gabi

Se termina late shiftul. Ajung acasa, bagajul este in mare facut. Vreau sa duc acasa niste documentatii de care nu am nici eu si nici Sorin trebuintza.

Ma uit la faranhait 911 si ma distrez la culme. Totusi ceva nu se leaga. De ce le convine arabilor ca americanii sa omoare arabi. Lor cat le iese la faza asta. In rest totul ok. Minunat. Alegeri, vrajeli, intelegeri, porcarii, afaceri, dezinformare.

La ora 1 si ceva ma apuc de mielu.ro, adaug niste materiale noi pe http://harti-carti.mielu.ro si apoi anuntz pe lista apoi schimb codul pentru http://www.mielu.ro/calatorie/cehia, refac partea cu afisarea, incerc tot felul de kestii. Merge. E ora 5. Trimit mailul pe lista si pentru updateul la calatorie. Apoi ma apuc sa fac o kestie gen statistica de downloaduri pentru harti-carti si respectiv cat cantareste in mega fiecare material. La ora 6 ies din casa. Termin totul cu 5 minute inainte sa plec.

Autobuzul alb al CZA ajunge in statie. Primesc ceva de mancare. Am rucsacul albastru si cel negru il tzin marsupiu.
Afara ploua. Pe autostrada NINGE. Beau o cola si adorm. Ma trezesc din cand in cand sa vad pe autostrada patru dungi negre corespunzand masinilor ce ruleaza pe cele doua benzi. Soferul depaseste un TIR iar eu prefer sa ma intind si sa ma culc.

Ma trezeste in Praga, grasul, imi da un telefon ca sa nu uit sa ii iau prieteni lui nu stiu ce parfum. Il injur, inchid, apoi ma uit pe geam. Imi vine sa urlu. Autobuzul rula in Praga ca pe autostrada, in fine era pe autostrada dar oricum .. era inspaimantator. La un moment dat coboara de pe autostrada pe o bretea. Se vedeau cateva masini oprite la un stop.
Gandeam: "IL tzii ?" si parca il vedeai cum vine peste masinile mici si le face ca la popice.

In aeroport totul merge ok, las bagajul fac checkin, ajung la dutyfree si il sun pe gras. Imi spune ce parfum. Groaznic, 2000 coroane. Mai mult decat 512MB ram pentru FJS. DE FAPT A FOST FOARTE TARE, plateam cu cardul, luam din duty free, aveam un bilet platit de big blue si eram strungar tot la ei.

Avioanele decoleaza fericite de pe pista uda, eu mai am de asteptat vreo 20 minute. Fac gresala sa privesc spectacolul decolarilor. Urma lasata de avion pe pista uda era identica cu cea lasata de un schior nautic pe SNAGOV. Nu ma simteam obosit si somnul de 2 ore din autobuz ma refacuse. Ma gandesc la ABAP, la erorile ABAP la faptul ca nu am gasit in viata mea un sistem care sa nu aiba macar o eroare in log. Deja ma cacasem pe mine. Parca nu eram pregatit sa o mierlesc.

Trecusem prin faza ca e ok daca mor acum cu cateva zile inainte cand plecase FRED. Dupa ce imi luasem la revedere de la el, cu un pahar de absinth in mine si o halba de bere, dupa ce el imi spusese "be good" si clipise din ochi in sensul lui de "coolness" cu care ma obijnuise in cele 2 saptamani cat a stat in fabrica. ATUNCI, in acel moment, puteam sa mor si daca muream eram fericit. Daca era sa imi aleg momentul in care as vrea sa mor acela era unul dintre ele.

Ma urc in avion. Stau pe mijloc, la palier. Un rand in spatele meu sunt doi ciriclii in varsta. O ea si un el. El a fost urcat in avion cu ajutorul unui scaun cu rotile. Ea ii cara vioara, si pentru ca picioarele lui nu mai folosesc la multe au fost folosite pentru a sprijini de jos in sus (deci pentru a sustine) o geanta enorma de voiaj cu boarfe. Ea tzine in bratze cu o imbratzisare calda VIOARA! Langa mine un englez citeste linistit cartea "The songs of the doomed." Avionul pleaca. Cat de ciudat cand stuardezele incep sa iti explice ce sa faci cand cade avionul in apa cand tu zobri pe continet. In fine.. foarte tare.

Motoarele sunt ambalate, afara bate un vant de nu se poate. Avionul incearca sa decoleze, parca este tinut pe loc de vant. Ma ofer sa cobor pana cand ii iese pilotului decolarea si apoi urc si eu. Avionul se ridica cu greu de pe pista. Consider ca asta e cel mai nasol moment din toata operatziunea. Si avionul aluneca de cur, o senzatie asemanatoare cu cea cand iei curba cu un cart si ii dai blana de la jumatea curbei. MAI RAU !!! Cand esti in spate, la coada avionului, vezi aripa de la avion cum face ca la randunica. Te intrebi cand se rupe. De cate ori a facut pana acum asa .. si daca nu cumva lipseste vreun surub.

Primesc de mancare, cer o bere. E bine. Ma relaxez. Inainte sa plece avionul un tip isi inghesuie fara nici o jena haina peste geanta mea de mana in care aveam diferite chestii care se puteau deforma plastic. Primul TZARAN ! Il pun sa isi ia haina de pe bagajul meu. Acum 4 ani singura oara cand am fost impins intr-o luna de stat in FRANTA a fost cand am vizitat TURNUL EIFEL si m-am simtit la un moment dat imbrancit. Am zis .. "ia uite-l si pe asta" si am primit si un raspuns "ce vrei ma?" - era unul in trening si adidasi, se pierduse de grup.

Ajung in Romania. Traiasca ROMATSA! Traiasca ideea de Direction Finder! Traiasca R&S! Traiasca FACTURILE care le emite ROMATSA tutor celor care intra in spatiul aerian romanesc! Traiasca bazele militare din jurul OTOPENI-ului! Traiasca baza militara in care m-am jucat eu cu un Direction Finder R&S si am ascultat cum sunt trimisi pilotzii la o plimbare mica pana la Oltenitza ca nu e inca momentul sa aterizeze. Traiasca softul cu care aveam pe ecranul de la Direction Finder exact traiectoria avionului de cand a intrat in .ro si pana am apasat eu CTRL+P. Traiasca sculele mai ieftine facute de R&S pentru cooperativa ochii si urechile cu care intr-un moment de plictiseala ascultam cum pe NTM moldovenii si arabii o ardeau foarte aiurea. Benzile politiei, taximetristilor, salvarii, radioamatorilor erau junghiuri fatza de ce se intampla pe telefonia mobila. Cum la un moment dat un moldovean e sunat de o tipa care ii spune "fa si tu niste cumparaturi" si atunci moldoveanu o invita la un tur interactiv al originilor ei + ii promite o ditamai trozneala daca nu gaseste mancarea calda seara acasa apoi inchide ca iesise amanta de sub dus.

Dupa aterizare tziganca cu greu reuseste sa convinga pe cineva sa ii coboare vioara de la bagaje. Asta poate ca folosea inca vocabularul de frantza spunand "musiu si madmazel" tuturor. Iar in avion erau cehi, englezi si niste romani.

In Otopeni.. ruscacul albastru ajunge cu greu, il iau pe sus si il arunc in autobuz, imi propun sa merg cu autobuzul si sa "strang" perlele din prima zi. E usor, 783 si 335:
spus: deschideti si la mijloc va rog.
scris: Salam Victoria cu mai multa sunca; era o reclama pe sosea.
scris: Topul super mafia & paparazii; era o revista, numarul de sfarsit de an.
spus: (3 copii discuta) Scene cu tipi si tipe facand dragoste... Orice film contine, dar nu in ultimul hal (ca cele porno).

Ajung acasa, las bagajele, ma duc sa ma tund. La coafor tipul care ma tunde este foarte afectat de povestea colegului sau mai in varsta caruia ii murise nevasta (si pe mine ma prinses firul narativ cand frizerul vaduv povestea cum rudele de la Botosani vroiau sa ii ia toate hainele nevestei, basca casa si muraturile de pe balcon) asa ca dupa ce eu ii explic ca ma intereseaza sa scap de chica ca sa nu mai arat ca solistul de la Prodigy el ma rezolva si ma tunde frumos ca si cum as fi fost de la NKOTB, moment in care ii zic ca poate e mai bine daca il uniformizeaza decat sa ma fac de ras.

GABI MATEESCU !!! are o faza geniala. In eterna cautare a unui job pe care sa il urmeze cu consecventza a primit din state o masina de tuns. Si intr-o zi isi tundea un vecin (da, da, da). La un moment dat vecinul nu stiu ce a avut de comentat la felul in care il tunsese. Ideea e ca Gabi a luat frumos masina si cu trei mutari rapide dar fine l-a ras in cap. SAH MAT. Scurt. Nu exista o continuare a povestii pentru ca nu ar avea farmec.

Ma vad cu Lucian si Claudia in prima zi apoi program "cu familia". Am ales special prietenii in prima parte a zilei si resul gastii in a doua pentru a nu ajunge suparat la intalnirile cu prieteni.

deci .. complexe din familie. GENIALE. (gabi mateescu este un var de-al meu, toata viatza mi s-a spus ca seman cu el cand nu luam note mari sau faceam tampenii, in fine .. pana la urma toti s-au convins sa Nicolas Georgescu seamana cu el, varul meu din state )


prima bere ... ta gandesti la orice. fara un target.

a doua bere .. te gandesti la jumatatea ei la pahar. ca e inca plin ... si zambesti

apoi vezi o lumina ... ha ha ha .. o lumina care se reflecta, o lumina care da viatza unei forme.

e clar, e ca o poza. o cautzi de detalii ca pe o gaina de oua.

am o amica in anglia care e la fel de n.f. ca si mine si care o arde aiurea cu mine si imi scrie m*ie in loc de buna ziua si de la revedere.


taicamiu a avut tupeul sa ma intrebe acum vreun an de ce beau..
ha .. de ce ?

pentru a visa negru .. pentru a nu visa nimic.
pentru a da un mare counter reset (cine a avut casetofon mai destept stie)
pentru a UITA!

m-a intrebat "ce am eu de uitat" ... tuzgureanu, CATE AI TU DE UITAT fatza de mine si ce om de cacat esti, intr-adevar intrebarea devine pertinenta.




ma pis .. gabi ..

gabi era un bou, era exemplu de om care cheltuie toti banii din casa dar economiseste fumand carpati pana i se ingalbeneau degetele.

a murit. de tbc - cica. intr-o tzara in care cat de cacat este nu se mai moare de tbc de la sfarstiul razboiului cald (ala cu discursuri istorice, cu nemtzi, cu rusi si cu ciupercutze nucleare). dar nu a murit inainte sa il omoare pe tacsu, sa ii frece putzin inima (probabil ca tacsu oricum murea dar s-a dat vina pe gabi). cand era mic tacsu a murit de inima. de acolo si frica lui taicamiu ca o s-o mierleasca, n-a fost cazul pana acum, pacat, la un moment de la un moment dat incoace consider ca imi era mai bun mort decat imi este viu si in acel moment i-am si spus-o ca sa ii fie si lui clar. dupa ce gabi s-a saturat sa recite versuri in franceza pentru a fi inregistrat pe magnetofon a hotarat ca e vremea sa isi bage pula in viataza.
si ii mergea excelent. inainte de revolutie avea un hobby: schimba doar jobul la luna, dupa revoutie facea adevarate excursii prin toate magazinele din bucuresti pentru a cumpara din pensia mamei lui orice gasea. erau datori la intretinere pe ani dar asta nu conta.
gabi a reusit in mod jovial sa isi bata joc de sistem:
1. statul socialist te baga oriunde vroiai chiar si in ma-ta DAR contra unui salariu minim pe economie, altfel nu se poate. nimi c nu e pe gratis.
2. totusi nu rezistai la job daca faceai mai multe stricaciuni decat "nimic"uri.
3. se poate sari gardul la fabrica si pontajul e valid pe toata ziua
4. oala zeppter de facut mancare ... genial.. se lasa 9-10 ore pe foc pana cand vin vecinii la usa sa te intrebe daca a murit cineva iar carnea dinauntru e un mare suc de portocale
5. acordarea posturilor TV se face seara de seara pentru a consuma cel putin zeama din comutatoare da ca nu si putzin din timpul ramas liber
6. la o inmormantare (celebrul moment de reunire al familiei - UHA !) Gabi a reusit sa inchida apa la bazinul unui veceu probabil satul de lacrimile celor din jur. asta a fost mesajul lui, felul lui de a isi exprima lacrimile!
7. gabi a fost lasat sa moara de catre mama lui, ea a simtit intr-o zi ca nu mai exista etapa fizica si psihica ramasa din dezvoltarea copilului ajuns la 40 ani care sa mai justifice aceasta jertfa a ei si l-a bagat intr-un spital de nebuni in care acesta a murit dupa un an jumate din lipsa de grija si interes a cadreleor de acolo. si pentru a nu isi reprosa niciodata nimic mama lui l-a scos la un momet dat din spital sa vada daca s-a intamplat ceva la nivelul tabelelor - dar vazand ca nici un bit nu s-a schimat l-a trimis frumusel inapoi.
8. mori .. mori pentru ca nu mai se poate cu tine, mori pentru ca cineva se hotaraste ca viata lui e mai importanta ca a ta, mori pentru ca mori, mori pentru ca si lazarescu a murit, mori pentru ca oricum mureai, mori pentru ca nu esti nimeni si nimic, mori pentru ca nu o sa te regrete nici macar cati iti ingroapa oasele, mori pentru ca in timp ce tu mori alti 100 se nasc.


pasi lenti dar siguri pasi care inca suna ca primul nokai tune desi intre timp s-a inventat polifonia.