Skip to content

dor de romania

dupa revolutie, a plecat lumea in canada si nemtia. ma asteptam ca dupa ce vine constantinescu si CDR la putere sa se intoarca toti romanii acasa; invinsese democratia, sau ceva de genul. ma gandeam ca inclusiv aia care erau deja stabilitzi pe afara de 20 ani si spuneau ca ei au plecat din cauza comunismului or sa se intoarca, acum ca in romania era democratie (a se citi nu era iliescu la putere). intoarcerea tuturor, deschisul de firme, de fabrici, de magazine, era un pas logic firesc si pe care il percepeam doar in frumusetzea lui patriotica. dar ce sa vezi .. de abia peste 4 ani s-a intors cineva: ion iliescu si nu a venit singur a venit cu un blestem, ala de a fi votat de toti aia care in ultimii 10 ani il injurasera in fiecare zi.

primesc un mail de la un prieten in care imi spune ca el nu poate sa stea departe de romania mai mult de doua saptamani, eh.. eu ma chinui dimineatza la pranz si seara si rezist eroic. si sa mor eu daca m-as intoarce sa ma conduca un chior, cand cu un ochi, cand cu altul. eu am plecat cu sila de protocaliu, sa traiasca basescu bine cum traiesc aia care sunt acum in tzara pe strada, sa traiasca el in mortii lui bine cum traiesc cfr-istii si profii, postasii, pensionarii si toti aia carora o sa le inghetze dintzii in gura in iarna asta.

cand nastase a zis ca poate ar fii bine sa ii numaram ouale, academia catzavencu si toata floarea din agentia de monitorizare a presei a avut ce face timp de 3 luni. acum lumea iese in strada, face o greva, guvernul se pisa pe ei, dupa care, cand incep lucrurile sa se imputa in loc si cer sa li se dea niste bani, se declara greva ilegala si toata lumea e fericita.

iar dupa un an de guvernare DA are atatzia simpatizanti in strada cat nu strangea nici ceausescu cu d e a s i l a .

ORICUM, ma doare in pula, afara ninge, mi-e dor de privelistea de pe balconul garsonieriei ..


(acum o iarna sau doua, mos craciun lasase cate ceva in copacii din spatele blocului..)

cehii au terminat de facut tot ce era planificat pentru 2000 pe piramida trebuintzelor:


(piramida trebuintzelor in 2004, danemarca)

si acum cehii culeg din parcare frunzele, ca sa se vada iarba cea inca verde, si curatza din parcuri tot felul de gunoaie cum ar fii frunzele care nu mai sunt spectaculoase la privit, dau un fel de refresh in fiecare zi la covorul de frunze, ii mai scot cate o scama ..

eu la bar, telefonul la pat

merg la tukan si acolo nemtzoaica deja stia ce vreau, imi aduce fara sa ma mai intrebe. afara ploua, kestie care nu a contat cand am iesit din bar. iar faptul ca barmanitza stie ce vrei m-a facut sa ma simt foarte special pentru o clipa :-)

ajung acasa .. telefonul rezema patul. gasesc 6 apeluri pierdute de la o amica din u.k. ii trimit pe mail ca m-am udat tot, in toata existentza mea ceha nu am primit 6 apeluri de la cineva;

imi raspunde:

"cat despre sunat, am sunat o data, nu ai raspuns si m-am gandit ca nu ai auzit telefonul. apoi am mai incercat o data si cand am vazut ca nu raspunzi m-am gandit ca ai treaba. dupa care, am revenit si mi-am zis ca daca ai avea treaba ai putea la fel de bine sa-mi respingi apelul. si am sunat a 3a oara, doar asa, ca sa te enervez, gandind in continuare ca esti ocupat. dupa care, vazand ca nimic, mi-am bagat picioarele si te-am sunat a 4a si a 5a oara, doar ca la mine nu se auzea nimic iar la tine aparent suna... fucking phoneline. a 6a oara daca mi-ai fi raspuns as fi facut ca iepurele si te-as fi bagat in pula mea ca stau atat dupa tine. dar stai ca nu am inteles, de ce pula mea n-ai raspuns la telefon?"

TRANSCRIPT: american beauty

INT. BRAD'S OFFICE - MOMENTS LATER

BRAD is seated behind his desk, reading a document. LESTER
sits across from him, smiling.

BRAD
(reads)
...my job consists of basically masking my contempt for the assholes in charge, and, at least
once a day, retiring to the men's room so I can jerk off while I fantasize about a life that doesn't
so closely resemble hell.
(looks up at Lester)
Well, you obviously have no interest in saving yourself.

LESTER
(laughs)
I've spent fourteen years being a whore for the advertising industry.
The only way I could save myself now is to start firebombing.

BRAD
Whatever. Management wants you gone by the end of the day.

LESTER
Whoa. What kind of severance package is "management" prepared to
give me? Considering the information I have about our editorial director buying pussy
with company money.

A beat.

LESTER (cont'd)
Which I'm sure would interest the I.R.S., since, technically, it does constitute fraud. And some of our
advertisers and rival publications might like to know about it as well. Not to mention Craig's wife.

A beat. BRAD sighs.

BRAD
What do you want?

LESTER
One year's salary, with continued benefits.

BRAD
That's not going to happen.

LESTER
What if I throw in a little sexual harassment charge?

BRAD LAUGHS.

BRAD
Against who?

LESTER
Against you.

BRAD stops LAUGHING.

LESTER (cont'd)
Can you prove you didn't offer to save my job if I'd let you blow me?

BRAD leans BACK IN his chair, studying Lester.

BRAD
Man. You are one twisted fuck.

LESTER
(standing)
Nope. Just an ordinary guy with nothing to lose.

LESTER starts toward the door, then:

LESTER (cont'd)
I hope you and I can still be friends, Brad. And even though you didn't save my job...
(smiling)
You can still blow me, asshole.

And He exits.

dialog doi

gabi: aham tie iti picase
alex: asa
alex: deci
gabi: te floodeaza vreun coleg binevoitor
gabi: hahaha
gabi: iti da pinguri :-)
alex: da da da
alex: prin gura
alex: iti dai seama ca e filtrata retzeaua
alex: totusi sunt mii de calculatoare
alex: nu poti sa lasi orice dobitoc
alex: liber pe aici
alex: nu vad
gabi: si tu...ce continuare vezi dupa astia 2 ani ?
alex: gabi
alex: nu ma intereseaza
alex: o sa gasesc un job
alex: si voi continua sa muncesc
alex: sau o sa ma calce o masina
alex: pe E45
alex: si nu are rost sa ma gandesc deloc
alex: deci e bine
alex: nu am planuri peste 2 ani
alex: la mine lucrurile o sa se lege
alex: fix cand se incheie aici
alex: am alte vise
alex: pana atunci
alex: si nu ma intereseaza timp de 2 ani
alex: sa ma gandesc ce o sa fac peste 2 ani :-)
gabi: :-)
gabi: pai ce alte vise ai ?
gabi: daca nu sunt prea indiscret ?
alex: miniul, singurul lipsit de perversiuni .. desi ..
alex: care o sa ocupe 8-9 luni
alex: cel putzin
alex: dupa care daca o sa il am aici
gabi: mmhm
alex: o sa mai ocupe restul timpului
gabi: da, presupun ca da.
alex: si probabil ca dupa aia o sa am timp
alex: sa ma gandesc la WHAT ELSE ?
gabi: mmmm... o continuare...casa ? job ?
gabi: stuff ?
alex: am casa
alex: o sa am job
alex: o sa am masina
gabi: in ro ai casa
gabi: lol
gabi: care nu intereseaza pe nimeni
alex: o vand
alex: si imi iau aici
gabi: aici in cehia ?
gabi: :-)
gabi: adica aici vrei sa mori ?
alex: aici - unde o sa fie acel aici
alex: ti-am spus
alex: danemarca, germania
alex: cam pe acolo
gabi: mmhm
gabi: foarte mishto
alex: dar mai e mult pana acolo
alex: intai trebuie sa am masina
alex: stii ..
gabi: nu e chiar asa mult.
gabi: timpul trece rpd
alex: cand m-am mutat in garsoniera
alex: am carat cu rucsacul si bicileta
alex: vreo 5 rucsaci
alex: de kestii
alex: echipament de munte
alex: cartzi
alex: tzoale
alex: documentatzii
alex: cele 2000 cd pe care le am
alex: a fost foarte misto
gabi: unde le-ai carat ?
alex: de la maicamea la garsoniera :p
gabi: ah
gabi: si acuma o sa mai faci o tura .ro->.cz
gabi: nu ?
alex: nu stiu
alex: ma tot gandesc
alex: am luat deja 2 rucsaci
alex: cred ca o sa ma risc
alex: sa mai iau unul
alex: cu niste echipament de munte
gabi: mai ai 3
alex: cred ca mai am 4-5
alex: ca am acumulat intre timp :-))
gabi: hihi :-)
gabi: 2000 cduri ?
gabi: stiu...colectionezi chestii pe care nu te mai uiti vreodata :-)
gabi: da' .. "le ai acolo..."
gabi: nu ?
alex: tu care esti fecioara ma intzelegi cel mai bine
gabi: adica pula mea...cine sta sa caute in 2000 de cduri ? :-)
alex: eu
alex: cand caut ceva de acum 10 ani
alex: :-)
gabi: si eu fac exact la fel.
gabi: am ~140 dvduri
gabi: ca am trecut cd-urile pe dvduri
gabi: si tot asa... nu se uita nici dreq pe ele..
gabi: dar.. "sunt acolo..."
alex: eu nu le trec pe DVD
alex: ar insemana sa recunosc cat de bolnav sunt
gabi: ocupa mai putin spatiu...sunt mai usor de carat etc :-)
gabi: hahaha
gabi: eu am recunoscut. am stat nopti intregi sa copiez de pe cduri pe dvduri
gabi: saraca ioana e cea mai intelegatoare sotie din lume :-)
alex: te-ai scos
alex: :-p
gabi: da da ...stiu ca tu nu esti de acord.
gabi: dar nu imi pasa. si eu am drumul meu la fel cum il ai si tu si aia e.
gabi: auzi mah ?
gabi: da' daca te insori cu o germanca ?
gabi: sa vezi in timisoara...
gabi: merge lumea la discoteca
gabi: e ceva disco mare nu mai stiu numele
gabi: intr-o seara...un tovaras cunoaste o tipa
alex: merge lumea la discoteca si se intoarceai dimineatza cu cetatzenie "de" :-))
gabi: in 2 saptamani erau casatoriti
gabi: si el plecat la germania
gabi: foarte tare :-)
gabi: si nu era singurul
gabi: era o chestie asa generala
gabi: cred ca era discoteca de la on-line dating sau ceva :-)
alex: deci ai dat raspunsul: nu o fac pentru ca e o kestie generala .. si eu nu imi pierd timpul cu lucruri ordinare :-))
gabi: si eu puteam sa plec daca vroiam, dar mi-a stat in gat pizda de germanca :-)
gabi: mmmm da :-)
gabi: de aia nu folosesti tramul ca tot omu' si mergi pe E45 :-)
alex: ceva de genul
alex: oricum
alex: l-am pacalit si pe sorin :-)
gabi: stiu
gabi: l-am vazut intr-o zi :-)
gabi: stateam la o tigara
gabi: si l-am ginit cum venea el pe E45 :-)
gabi: superb...era o imagine care mi-a ramas intiparita in minte..
gabi: era ceva de vis...de dor...atat de romantic si in acelasi timp de dur :-)
gabi: un om luptandu-se cu natura, cu frigul ...si cu masinile..
gabi: extraordinar efort.
gabi: o sa ramana in cartile de istorie

pariul cu gabi pe intrarea in fabrica

era aia cu "I walked in here as I owned the place", acum Gabi spune ca poate intra sambata cu Ioana in fabrica doar pentru ca are sharm romanesc. nu stiu daca Ioana, care e angajata la fabrica din decembrie, e inca pe lista astora, dar dupa mine ea nu ar trebui sa poata sa intre. o sa vedem maine.

initial pariul era pe 100 coroane, dar gabi l-a ridicat la ceva mai "clar" adica eu imi rad barba daca pierd, respectiv el se rade daca pierde (numai ca problema este ca purtand chilotzi nu se vede inaintea pariului daca e ras sau nu, deci exista un factor de risc si un semn de intrebare asupra corectitudinii pariului).