mielu.ro - blog

Pentru ca in ultima saptamana am lucrat in schimb de seara dar mai ales pentru ca ramaneam singur de la ora 18 la 22:30 am zis ca putzina socializare nu strica. Asa ca am zis "da" invitatiei lui Nico de a merge la Fleda vineri seara dupa job. Am plecat din fabrica cu o gasca de windows-eri pentru ca aveau masina si pentru ca unul din ei raspunsese si el afirmativ inviatiei.

Intram in club si acolo .. numai eu puteam sa patzesc chestia asta: sa te certzi cu unul si apoi sa fii nevoit sa stai cu el la masa.

Odata, in gara de nord, era un tip care s-a bagat in fatza mea la casa de bilete. Pentru ca era mai in varsta i-am zis: ".. hai frate, de la o varsta in colo nu se mai face kestia asta".

Tipul s-a enervat si s-a carat la alta casa, doar pentru a merge in paralel cu mine, exact cum era gandit si codul de pe coampele care dau bilete, asa ca in tren .. am fost repartizat atat eu langa el cat si el langa mine; ca asa e la case .. in paralel nu in serie. Rezultat: A fost foarte liniste in compartiment tot drumul.

Daca repartizarea biletelor se facea in serie te asezai fix la coada cu mai multe tipe pentru ca in mod sigur una din ele avea acelasi compartiment cu tine

Revenind, eu care tocmai terminasem de gravat pe blog un portret .. am ocazia sa beau o bere cu el. Noroc cu Nico si Bartek cu care rad si ma hlizesc. Prima halba de bere o beau foarte de sete a fost ceva de genul dupa doua minute deja mergeam sa caut inca o bere ca se terminase. Astia au facut ochii foarte mari. Mai mari decat dupa tipe.

Azi ma confesasem unui amic ca as vrea ca tipa de la receptia cladirii, care are un pircing foarte tare in buza de jos, o bila destul de consistenta in locul in care eu as purta musca. In fine.. deci mi-ar placea sa pot sa imi gidil eu frenulul cu bilutza ei si daca se atinge atunci si cu buza.


In Fleda mare bucurie mare .. un concert de rap. Eu eram cu un tricou cu Rammstein, dar se poarta. Foarte tare concertul. La un moment dat pe scena o tipa era foarte aproape sa ramana fara sutien (cum s-ar spune .. un fum a lipsit). In rest multzi pusti, ma simtzeam foarte babac pe acolo. Capete cu sepci, maini ridicate in aer. Super tare senzatia si energia din sala. Am rap-ait si eu cu ei din maini, am ars-o si in felul meu. A fost foarte tare. Jumatate din cei prezentzi erau drogati si restul beti. Eram cam strain printre ei si deja pot sa fac diferetza intre unul care e pierdut cu alcool si unul care e pierdut cu droguri.

Mergand sa ma pis (pentru ca filtram la capacitate maxima vreo 3-4 litri de bere in doua ore si ceva) am observat cum o tipa mergea foarte linistita prin toaleta barbatilor doar pentru a intra intr-o cabina unde o astepta cineva sa se intovaraseasca cu ea macar o data. Concluzie: ce curatzenie in toaletele din cluburi. Fix la intrarea in buda, intr-un colt, intr-un loc in care nu incomoda pe nimeni un tip pleca usor capul intr-o parte inainte sa explodeze inca o gura de voma din el, toata lumea isi scutura usor preputzul dupa ce termina de urinat si nimeni nu il baga in seama. Era o intelegere ... "we won't tell anybody if you don't".

La un moment dat Bartek care este polonez imi spune ca este foarte usor sa agatzi in cehia, ca practic tipele vin la tine - spre deosebire de polonia unde .. tu trebuie sa mergi la ele.
Bartek imi spune ca daca imi dau jos barba o sa vina si la mine tipe. Ah.. si eu care credeam ca e din cauza accentului.

Ce imi place mie la tipele din cehia este ca au clasa. Stiu cum sa o arda, are personalitate. In romania sunt foarte rare aceste specimene. Foarte foarte rare.

La un moment dat se da stingerea. O iau usurel spre casa. Nu stiu exact cum am ajuns.
De cand am inceput sa merg s-a cam rupt firul. Tin minte ca am mers pe jos foarte mult, ca ajunsesem aproape de Lidl si acolo s-a oprit un autobuz langa mine si m-am suit in el fara sa fiu neaparat sigur ca este 91. Apoi tzin minte ca am coborat si tzin minte ca in casa am lasat niste bani si un bilet lui Sorin plus ca am vorbit ceva cu Gopo pe mess si am terminat sa vad filmul Proof.


=======================
ma gandesc sa inscriul cu drepturi de autor si expresia: "un fum a lipsit"

la un moment dat am mers la amica unei tovarase si am dormit la ea o noapte pentru ca asa era in cartzi.
in fine, amica a fost foarte de treaba si in fine, a fost ceva de genul ca am vorbit toata noaptea, ea a furnizat niste bere, a umplut o bucatarie de fum si am aruncat cu idei pe masa de ziceai ca jucam septica. dupa cateva ore bune de povestit vrute si nevrute am luat loc in sacul de dormit si a doua zi a fost foarte tare ca am fost trezit pe motivul .. "psss .. alex, daca nu te trezesti acum la ora 12 se ia apa calda"

in fine, am fost catalogat in urma unei alte discutzii cu aceeasi persoana in cursul acelei zi ca fiind: "un ticalos, OK!"


faza tare este ca la un moment dat in viatza mea am primit in zona aceluiasi craciun acelasi cadou din doua surse diferite..
am primit in puii mei 2 biblii. macar nu erau identice, una avea ambele testamente iar cealalta doar pe cel care conteaza.

si am inceput, mai mult de oftica, sa citesc biblia .. si am avut un mare noroc sa gasesc in biblie exact ce aveam nevoie ca sa ma opresc din a o citi: este un pasaj undeva pe prima pagina in care se spune ca Dumnezeu i-a dat omului tot ce putea el sa ii dea .. toate animalele si asa .. numai ca ala nu si nu ... si atunci i-a dat femeia. faptul ca cineva a incercat sa ne ofere inainte de femeie toate animalele imi pare suficient adevar pentru primi 90 ani de viatza. daca vreau mai mult stiu de la ce pagina sa continui.

Se ia una bucata carte format A4, se pun 2 bucatzi copertzi groaze, sa da un titlu pompos si luciu peste, se scriu pe spatele cartzii imaginar niste recomandari al unor reviste/ziare cu nume imaginar dar "inteligent ales", se pune la sfarsit o bomboana de pretz pe ea si se asteapta cititorul. Daca lucrurile merg bine va cumpara cartea doar pentru ca va fi frustrat ca nu a citit o carte cu pretz de DEX. Si sa zicem ca intr-o tzara de cacat Cartarescu este o personalitate, e normal, toti ceilalti scriitori care mai erau fie s-au bagat in politica fie si-au facut ziare, televiziuni; e unul dintre putzinii care au mai ramas; dinozaurul zemos la cap pletos (am vrut sa scriu dinozaur zmeos, dar si zemos se potriveste).

Cand am vazut prima oara enciclopedia zmeilor intr-un magazin am zis.. frate .. de banii astia 10 filme profoto color 36mm, o iesirea la munte cu bilet platit la cfr dus-intors, 1 litru de benzina pentru primus, 3 supe ca mancare, 1 punga de cartofi-piure, poate o paine, am acasa nu stiu cate cartzi de citit, mai da-l de aici.
SI BINE AM ZIS ! Au trecut catziva ani si enciclopedia mai era inca in magazine .. semn rau, dupa mine. O carte care sta 5 ani in magazine ori se vinde ori nu se vinde deloc. In fine, recunosc ca am luat-o la vreo 2 ani dupa ce am vazut-o prima oara. Si imediat dupa, nu stiu de ce dar nu am avut timp sa ma uit pe ea. Am citit-o insa azinoapte.

Enciclopedia Zmeilor este prin urmare si prin felul in care este scrisa un fel de forest-gump epic, care incurca in numele sau descrirea diversilor ZMEI tot felul de termeni si actiuni din istoria omenirii. Grafica din carte este mult mai OK decat textul. Textul imi pare o barba nesfarsita, pe care l-am si citit pe diagonala de la jumatatea cartzii in colo pentru ca se poate.
Autorul o arde aiurea incepand prin a spune ca este un cercetator american iar pe coperta din spate este laudat "in germana". Mosule, nemtzii nu i-ar fi laudat pe americani niciodata .. sau poate daca in 45 scapau bombele nucleare putzin mai la stanga cum te uitzi pe harta lumii si treci cu degetul peste india si arabi.

Cartea este deci de tot cacatul, poate fi facuta cadou unor straini pentru ca are hartie buna si desene faine - dai cu un market pe deasupra niste texte explicative si este un cadou personalizat de mare calitate. As fi apreciat daca Cartarescu avea atat imaginatie sa faca enciclopedia zmeilor - daca tot a ales acest format - FIX cu kestii din spatiul Carpato-Danubiano-Pontic. Atata frate, sa nu o ardem aiurea, si atunci iesea o lucrare adevarata si buna de pus in rama, o placere pentru toti cititorii.

Cred ca Cartarescu ar trebui sa viziteze kripta din Brno, sa vada si el ca aici mumiile sunt intregi, ca nu e ca la noi cand se imparte o mumie cu toate manastirile din zona si revine fiecareia cate un oscior. Sa facem cacatul cu cap ca e singurul care nu se impute de la cap.

despre o firma.

sa fii contractor in loc de angajat este daca nu o reinventare a sclaviei in mod sigur un proiect - pilot pentru cum legalizarea prostitutiei.

e bancul ala cu un tip care intra intr-o mercerie si intreaba ... "ia spunetzi doamnelor, avetzi peste" tipele se uita mirate la el si spun "nu" la care el "eh, de acum intainte eu sunt pestele vostru".

te angajeaza daniel si te da lu sam. sam ii da niste bani lui daniel, daniel iti da si tie ceva. ei sunt fericiti.

tu daca incerci sa ceri ceva de la unul din ei se da vina pe celalalt si se paseaza prin intermediul birocratiei problema ta pana cand ametzesti, te ia cu lehamite si daca ai avea un mercedes alb ai face ce a facut razvan.

pentru a indulci lucrurile la o firma a mai venit cineva care a ajutat foarte mult. adica un om care sa intermedieze discutiile intre o firma si firma mare. si frate cum sa nu te lasi pagubas cand iti prezinta situatia un retard. vine unul cu fatza de clovn caruia tu i-ai incredintzat o problema si spune .. stii, am incercat, apoi ridicand din umeri spune .. nu se poate. si zambeste. pai potzi sa ii spui ceva, poti sa ii zici ca te pisi pe incercarea lui si ca numai "ratatii se lauda ca au incercat in timp ce adevaratzii merg acasa si fut regina balului" - traducere din the rock, pasajul in engleza e si el prezent tot pe acest blog.

nu potzi frate ca te uiti la el si iti dai seama ca atat poate. chiar daca ar vrea nu ar putea. chiar daca ar fi pentru el nu ar putea.

TOCMAI AM AVUT O REVELATIE ! misiunea acestui blog este sa nu mai avetzi nevoie de nici un alt BLOG!
nu mai trebuie sa schimbatzi canalul !

pe unul cu fatza de clovn il crezi, chiar daca e imbracat in costum. daca era unul cu fatza de killer, unul de vezi pe el cum e gata sa negocieze pentru tine si pe ma-sa, unul d-asta daca iti spune ca nu a putut atunci poti sa crezi ca nici nu a vorbit; pentru ca daca vorbea atunci se rezolva.

in principiu alegi un contractor este ca si cum ai alege o firma la care sa lucrezi. in primul rand nu o alegi tu, te alege ea; daca te prinde cu foamea in glanda atunci te-a luat sigur.

TREBUIE insa tzinut cont de un singur lucru - in alegerea atat a contractoruli cat si a anjajatorului, lucrul care deosebeste o firma de firme: exista sau nu caine pripasit prin sediu.

DACA EXISTA atunci NU VRETZI SA LUCRATZI LA ZOO, nu conteaza dimensiunea, rasa sau altceva al cainelui.
daca firma la care vretzi sa va angajati are un caine in birouri, o kestie care fie latra fie se gudura, fie baloseste tot ce intalneste sau din potriva ii place cum va put picioarele si sta cu capul pe incaltzari...
DACA EXISTA UN CAINE in firma se zice multzumesc, se face cale intoarsa si in drumul spre casa se mutzumeste lui Dumnezeu pentru semnul aratat, apoi se merge in prima duminica la biserica si se asculta toata slujba in timp ce acasa faxul incinge iar firele cu trimisu de CV-uri!