in august la cursuri ne-a tzinut un tip un curs prin teleconferintza. am fost desemnat cu raspunsul la telefon + vorbitul cu tipul pentru ca sa fie sigura lumea ca nu rad si daca rad macar sa il "linistesc" si pe tipul respectiv.
acum o saptamana l-am cautat pe michel pentru ca aveam nevoie sa ma rezolve cu ceva.
i-am spus ceva de genul ca .. frate, la cursul ala nu am intzeles nimic dar acum ca a mai trecut o vreme si am apucat sa mai dau si eu cate un enter tarshait la capatul vreunei tranzactii pot sa iti spun ca cursul a fost foarte tare. (mai ales ca imi facusem ordine in harti si gasisem notitzele de la curs)
la cursul respectiv tipul ne prezinta printre altele in afara de sap si cateva din activitatea fabricii, ne arata poze cu halele in care stau strungurile, ne explica cum au ei 2 hale cat stadionul lui steaua si pe mai multe nivele decat cel mai zgarie nor din pipera; ne spune cum puii mei cladirile sunt identice atat ca si forma cat ca si contzinut iar ei numesc iar asta redundantza. daca pe una din cladiri cade o bomba in maxim 2 ore totul merge in celalata cladire ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat vreodata.
si vine partea cu clienti. pana mea .. ne spune niste nume de firme.. gen vreo doua trei de ape minerale, una de habarnam ce si inca una de nu stiu ce. noi am ridicat totzi tacticosi din umeri si am zis ca nu stim. tipul a fost atat de oripilat incat a inceput sa insire si alte nume de companii, probabil ca intrebandu-se inca odata la ce tzara bananiera corespunde +004
pana la urma mai mult din politetze i-am spus ca stim despre firmele pe care le pomenea, sa trecem peste moment.
acum frate ... acum te uitzi pe cheile de la masina si vezi ca l-ai ajutat la o piesa; te uitzi pe strada si salutzi un sofer de tir pentru ca ce scrie pe masina lui; ajungi asa de paranoia sa iti verifici kederul de la geamu de la termopan sa vezi ce scrie in coltzul stanga sus; ragai dupa apa minerala a nustiu caruia despre care ai putea sa spui macar doua trei ip daca nu si o parola daca e suficient de gazoasa ragaitura si se ofera sa iti poarte cunostiintzele pe aceeasi cale cu mirosul de garlic.
am ajuns sa primesc hate mail ca nu am scris cateva zile pe blog. sincer credeam sa primesc hate mail pentru ce scriu nu pentru ca nu scriu!
am zis ca nu se poate asa ceva.
azi, pe yahoo am schimbat putzin pe tag deja celebra "ma doare pe toata lungimea ei" cu .. "ma doare pe toata lungimea ei; pupa cineva sa treca?" si am avut .. cum s-ar spune la fabrica cateva "false positives"
pretz baza:
pretz spalat, fara cal = 10 ron
pretz spalat, cu cal slab = 20 ron
pretz spalat, cu cal gras = 25 ron
extra optiuni:
cu coviltiru plin de copii = 1 ron
cu coviltiru plin de ciordeala =100 ron
ceruit copertina = 50 ron
spalat cal la dintzi = 30 ron
slefuti potcoavele = 2 ron / bucata
de obicei ma multumesc sa scap de un job care nu mai imi place; acum sincer ma gandesc doar sa scap fara sa incep sa "pot" intre timp.
am avut si eu primul cosmar sap related .. da da da ...
era si cazul, foarte tare, e din cauza unui cacat de imprimanta care trebuia instalata pe o groaza de sisteme, specificatiile clientului au fost de cacat, instalarea s-a facut dupa pareri si acum clientul urla. cel mai de cacat a fost ca fred a fost cel care era disperat de client la ureche si a inceput sa ma caute pe toate sametimeurile din fabrica si sa ma roage sa repar diverse. pana la urma m-am conformat si pana mea.. s-a rezolvat.
totusi doar faptul ca s-a rezolvat (poate) nu inseamna ca subconstientul meu nu poate sa aiba si el un punct de vedere si sa nu imi furnizeze si mie o senzatie tare cu un cosmar bine pus in scena dintre cortina circomvulutiunilor. daca ne uitam la creer ... toate circumvolutiunile sunt ca randurile de la teatru iar in spate, undeva in zona creierului mic .. frate ... acolo e scena frate, acolo se intampla toate lucrurile ... aia te scoala din somn, te face sa respiri si sa simtzi cand calci la propriu pe bec. de restul calcatului pe bec se ocupa restul decorului cu centri lui nervosi si cognitivi.
deci subconstienul meu perfect constient de faptul ca singurul lucru nou in viatza mea este termenul de expirare de pe produsele de la magazin si in aceeasi masura constient ca totusi nu am viatza programata pe ore dar gradul de monotonie a inceput sa fie la nivele ridicate iar acomodarea cu noua tzara si noul mediu nu mai scoate asa de multe surprize la iveala, lucrurile noi au devenit acum lucruri normale, clare, frumoase; surpriza noului nu mai este o descoperire a normalului ci constientizarea respectului unei societati fatza de cetateni;
deci .. acum cand se face o luna de cand nu am mai baut absinth, bere de patru ori anul asta si laba a inceput sa fie vai de mama ei si am ajuns in zona "daca tu nu te scoli, eu te strang sa nu te pisi" subconstientul imi da o senzatie, mie care "like a dog asks for something sweet"
in cosmar: specificatiile pentru instalarea imprimantelor erau scrise pe o sticla frate .. cred ca era o sticla de tuborg, pentru ca erau exact nuantzele lor de culori, galbenul auriu, acea nuantza ciudata de culoare inchisa tui cymk masii si in fine .. erau niste parametrii scrisi cu creionul, dar era un creion negru si nu se vedeau exact ca sunt scrisi.
si stiu ca imi era aratata foaia cu literele scrise pe fondul acela maro-visiniu inchis si mi se spunea ca de ce nu am facut ce scria acolo, era un fel de proces, erau multe persoane intr-o camera ciudata si eu eram prins de scaun. cosmarul s-a terminat cand am inceput sa ma simt suficient de nasol ca sa fiu fericit si atunci subconstientul a zis .. ok. let's put an end to it. asa ca in vis am descoperit cateva litere scrise cu creionul pe sticla; acele litere care ma dezvinovatzeau, descoperirea lor, m-a facut sa ma si trezesc.
escalada este cel mai misto procedeu de a schimba viteza fara a apasa pe ambreiaj. impingi cu picior cand esti intra patra. si prinzi viteza de a sasea.
se intampla ca nea mateescu are nevoie de o kestie care nu se poate procura pe cai normale in timpul dat. deci la piesa data, daca e sa o faci pe bucatzele scrise in specificatii si daca lucreaza toti ceilalti muncitori conform programului... nu iese. adica nu e timp. totusi lucrarea trebuie sa fie gata.
atunci se face escalada. se ajunge frumos pana la un tip de care asculta mai multa lume si ala spune .. bai, stii .. tot ce trebuiau sa gandeasca aia si sa aprobe ca dupa aia sa aprob si eu ca aprobasera ei, aprob eu direct. v-am suntat. nu va facetzi griji, primiti acelasi salariu.
daca te gandesti bine este procedeul prin care in sfarsit acea persoana ia decizia fara sa aiba decizia deja data de catre alte persoane. e ca la orice intreprindere unde seful bea mananca si consuma benzina dar castiga mile la companiile aeriene iar toti angajatzii stau si lucreaza pentru el; eh.. escalada este momentul in care seful strange din cur isi aduce aminte de ce este el acolo si ia o decizie pe barba lui fara sa ii fie sugerata de directorul adjunct caruia ii spusese unul mai destept de pe departamentul cutare care fusese lamurit intr-o pauza de masa de maturatoarea care incercand sa cumpere o cafea de la automat a scos din ea o vorba din batrani despre ce sa faci cand lucrurile nu merg; vorba care se pupa excelent ca solutie pentru problema celui ce manca care a spus-o apoi directorului adjunct luandu-si toate meritele pentru solutia data, apoi directorul adjunct a spus-o sefului cel mare spunand cat de destept este el iar seful cel mare ... care a fost foarte mandru ca a dat un click sau o decizie si a rezolvat problema.
agregate