mielu.ro - blog

"The quickest way to double your money, is to fold it over and put it in your back pocket"

"daruhm"

======= cut ===========

Tabellen haben in HTML immer nur zu einem Zweck existiert: Um tabellarische Daten darzustellen. Dann kam eine Zeit, wo es für die Designer durch border="0" auf einmal möglich war, ein Raster über ihre Seiten zu legen, um daran Grafiken und Text auszurichten. Obwohl es immer noch die meistgebrauchte Methode ist, um optisch gutaussehende Websites zu erschaffen, widerspricht die Nutzung von Tabellen zu Layoutzwecken den Bemühungen, ein besseres, leichter benutzbares, flexibles und funktionelles WWW zu schaffen. Finden Sie heraus, woher die Probleme kommen, und lernen Sie Methoden für die Übergangsphase und schließlich für ein komplett tabellenfreies Layout.

======= cut ===========

acum 3 zile am fost in fagaras... a fost dupa atat de multa vreme ca nu imi vine sa cred.
nu am facut mare viteje pentru ca ... bla bla
parte din vina pot sa o dau pe lipsa coltzarilor pe care i-am lasat special acasa ca am mers cu niste dublari pe care nu se prindeau.

lectie de 3 lei:
coltzari - automati, semiautomati, cu chinga
coltzarii automati - totul se prinde mecanic, tabla pe cauciuc/plastic .. hai noroc
coltzari cu chinga - asa cum mergeau oamenii acum 20 ani, o chinga leaga coltzarul de bocanc
coltzari semiautomati - in fatza cu chinga, in spate metalic ca la automati.


restul sunt detalii.

automati nu stau pe bocanci ganditi acum 30 ani. dublarii = 2 straturi de piele, ganditi acum 30 ani.

dublarii = o idee.


in fagaras, prima zi .. ceatza
a doua zi - rece dar senin
a treia zi - doare si senin.


unde? undeva nou .. bircaciu.
cabana bircaciu = idee despre cum e o cabana la munte.

cand am intrat in bircaciu recunosc ca am iesit afara.
a fost foate tare faza .. am intrat, am vazut niste mese, niste priciuri (prici = paturi suprapuse unite) si am iesit.
am cautat o alta intrare, m-am prins ca nu exista asa ca am intrat iarasi.

pozele de pe net la bircaciu minte, si nu incadreaza.
a fost o faza foarte tare, la un moment dat cand incepusem sa fac eu poze a venit maicamea si a zis.. bai gogule, fa si tu niste poze in asa fel incat sa se inteleaga unde esti. daca stai si judeci pozele facute bircaciului dupa acest fel de a vedea lucrurile atunci sunt de cacat.

ideea cu bircaciu e ca e pe un platou foarte mic la 1500 m, si ca imediat dupa acest platou urmeaza o urcare care da intr-un alt platou, care devine o creasta care da intr-un virf si deja daca unul care a mai fost in bircaciu citeste asta am un dusman in plus. ideea e ca nu prea ai poze de acest gen nicaieri, toate sunt din fatza cabanei, nu din laterala care ar prinde si impunatoarea culme pe fundal.

indrum spre bircaciu am facut bine si am invatzat niste povesti noi, de acasa stiam ca virgula cabanierul o sa fie un tip simpatic (adica dur) si ca ii place sa injure (minunat) dupa care un amic a tzinut sa imi povesteasca cum era sa se ia el la bataie cu cabanierul, se facea intr-o seara acum vreo 20 ani ca vroia el sa iasa la o tzigara, si cum pasea el prin sala de mese spre iesire a pus tzigara in gura de nesatz si fara sa o aprinda a deschis usa; numai ca de cealalta parte a usii, cabanierul l-a vazut cu tzigara in gura asa ca l-a tras afara numai sa nu afume sala de mese si dormitorul. omul nostru, nesifonat de gestul brusc al unui sut in cur a inceput sa fumeze tzigara si cand a terminat-o a intrat in cabana, a pus mana pe gulerul cabanierului, oripiland toata lumea care statea in odaia mare ce adaposteste sala de mese si dormitorul si a zis "ce ******** ********** **** ****** ******* ****** ai facut ma?" noroc ca s-a bagat cineva la mijloc ca sa nu iasa cu scantei.

tot in drum spre bircaciu dar in partea cu semnal a drumului am avut ocazia sa citesc de la mine de pe blog jurnaul din cindrel publicat cu cateva zile in urma. ole. l-am pus pe blog stiind ca sigur o sa il citesc daca e online undeva

am dormit foarte bine si foarte mult, credeam ca o sa fie imposibil cu atat de multa lume intr-o singura odaie dar pana la urma a fost super tare

la barcaciu .. friptura (3 bucatzi carne) plus o bugata piure cartofi cu ceva condimente = 14lei noi in toata puterea lor post integrare.

tot la barcaciu meserie mare 3 jurnale scrise pe foi mari si albe, primele datate in 1999 incep cum incepea oraculul pe care si-l facea fiecare in clasa 7-8 doar doar o intelege ce gandeste nu stiu cine. dar apoi din 2001 in colo incepeau oamenii sa se rafineze, de exemplu, o poza cu 2 curve din academia catzavencu era decupata cu finetze si lipita pe o pagina alba cat sa nu faca cuta tzatzele celor pozate.
textele .. scurte, lungi, de apreciere, filozo-vale, desene. ce mi-au placut au fost desenele...
erau 2 tipuri de desene .. unele care puteau sa fie bine merci grafitti pe casa poporului (ca metroul e deja plin) si altele cu muntele, si pe creasta muntelui desenate personaje (gigi, nelu, gogu, mielu) fiecare pe cate o pozitie din creasa, exprimand parerea celui ce a facut desenul despre psihicul, fizicul si intelectul celui de pe poteca. tin minte ca am facut si eu odata un astfel de desen, e foarte tare. acum depinde daca il faci inainte de tura ca pentru profilaxie, sau daca il faci dupa tura pentru patologie.

zapada ... a fost, ce e drept de la 1300 m in sus, pana acolo .. mocirla, frunze, vise.

minciunile zapezii, a fost foarte ok, nu s-a rupt nici la 2000m, nici nu s-au auzit avalanse dimineatza.
cineva a mers cu rachete la cabana. erau niste urme foarte amuzante.

inainte sa ajungi la cabana sunt 3 indicatoare. primul: 40 minute, undeva dupa ce ai mers prin padure de te-ai saturat, e primul semn ca nu ai intrat inca pe scurtatura, al doilea ce urmeaza dupa o vreme spune: 5 minute, si imediat langa el unul cu 3 minute pana la cabana, pe care le faci in mod sigur, iarna, daca te dai pe plastic si bate vantul din spate.

(de la harciogu; aka facem o harciogarie pe blog)

ideea e ca dedic acest post persoanei care o arde in karme negative (mai ales la posturile de pe blog).

Jules: Okay, so tell me again about the hash bars

Vincent: Okay, watcha wanna know?

Jules: Hash is legal now right?

Vincent: Yeah, it's legal, but it ain't 100% legal. I mean, you can't just walk into a...restaurant, roll a joint, and start puffing away. I mean, they want you to smoke it in your home or certain designated places.

Jules: And those are hash bars

Vincent: Yeah, it breaks down like this, okay, it's legal to buy it, it's legal to own it, and if you're the proprietor of a hash bars, it's legal to sell it. It's legal to carry it, but but, that doesn't matter, because...get a load of this, alright, if you get stopped by a cop in Amsterdam, it's illegal for them to search you. I mean, that's the right the cops in Amsterdam DON'T have

Jules: Oh man, I'm going, that's all it is to it, I'm f**kin going

Vincent: I know baby, you dig it the most.....but you know the funniest thing about Europe is?

Jules: What?

Vincent: It's the little differences. I mean, they got the same sh*t over there that they got here, but it's just, it's just their's a little different

Jules: Example

Vincent: Alright, well you can walk into a movie theater in Amsterdam, and buy a beer. And I don't mean just like no paper cup, I'm talking about a glass of beer. And in Paris, you can buy a beer in McDonald's. And you know what they call uh...a Quarter Pounder with Cheese in Paris?

Jules: They don't call it a Quarter Pounder with Cheese?

Vincent: nah man they got the metric system, they wouldn't know what the f*ck a quarter pounder is

Jules: Then what do they call it?

Vincent: They call it, uh, Royale with Cheese

Jules: Royale with Cheese?

Vincent: That's right

Jules: What do they call a Big Mac?

Vincent: A Big Mac is a Big Mac, but they call it Le Big Mac

Jules: Le Big Mac, (laughs) what do they call a Whopper?

Vincent: I don't know, I didn't go into Burger King.....You know what they put on french fries in Holland instead of ketchup?

Jules: What?

Vincent: Mayonnaise

Jules: Damn, laughter

Vincent: I seen them do it man, they f**ckin drown them in that sh*t

Jules: Yuck