joke

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... indiferent daca are globuri sau nu!!!

Vulpea isi fuma tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging. Cand o vede, ii zice:
-- Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging.
Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. Vulpea ii zice:
-- Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi.
Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina.
-- Ursule, lasa drogurile alea, toata ziua iti injectezi heroina. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna.
-- Ia mai lasati-ma in pace. De fiecare data cand iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin padure.

Shloimale ajunge la New-York si e suparat foc cand vede in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din
copilarie, anuntul: "Intrarea evreilor, strict interzisa".

Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:

- Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor, si ai fost in Transnistria, si
erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata?

- Stai, mai, tu ai gustat din inghetata mea ?

Stimate Domn,

Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dv. din 12 aprilie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia sa va platesc datoria cat mai curand posibil.
Pe alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti clreditori care, la fel de onorabili ca dv. carora vreau sa le inapoiez, deasemena, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine, lunar, rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dumneavoastra caruia ii inapoiez banii. Indrazenesc sa sper, domnule, ca numele dv. va iesi cat mai curand.

Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.

P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc...