mielu.ro - blog

Hm, hmmm ...

La Stere-n crasma-n cartier,
Cu curve, suti si mici cu beri
Mirosul acru de pisat
Din drum te ia, la Stere...

Da, da, ie, ie, ie,
E minunat ce vad la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat ce vad la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat la Stere.

E fumul proaspat, vechi, oricum
Prea mare importanta n-are
La Stere este vadul bun
Si spala buzunare...

Da, da, ie, ie, ie,
E minunat ce vad la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat ce vad la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat la Stere.

Invarte Stere banul tot anul
Desi n-a facut decat patru clase
Relatii ca el n-are nimeni atat decat
Poate Titi Manase...

Veri buni de sange, acelasi RH,
De ce sa n-o spun, familia-i mare,
Bogati, ei prospera si-ntregul oras
De ei va fi pus pe picioare...

Da, da, ie, ie, ie,
E minunat ce vad la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat ce vad la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat la Stere.

Ha, ha, e minunat,
E minunat ce se-ntampla la Stere,
Ha, ha, e minunat,
Si viata toata-i placere.
Ha, ha, e minunat,
E minunat ce se-ntampla la Stere,
Ha, ha, e minunat,
E minunat la Stere.

Hm, hmmmm ...

La Stere mai vin si oameni cititi
Sorbindu-si lichidul si ei pun problema:
"De unde, bai nene, atata banet?"
Si asa apare "Dilema"...

Da, da, ie, ie, ie,
E minunat ce vad la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat ce vad la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat la Stere.

Copiii - mai practic - privesc peste gard
Cum parintii lor vajnic pe gat toarna bere
De ce sa se duca la scoala atat
Cand uite ce bine de Stere...

Da, da, ie, ie, ie,
E minunat ce vad la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat ce vad la Stere,
Da, da, ie, ie, ie,
E minunat la Stere.

Ha, ha, e minunat,
E minunat ce se-ntampla la Stere,
Ha, ha, e minunat,
Si viata toata-i placere.
6 * Ha, ha, e minunat,
E minunat ce se-ntampla la Stere,
Ha, ha, e minunat,
E minunat la Stere.

INT. MANHATTAN APARTMENT - DAY


The GROUP sit in a circle, listen as a BUSINESSMAN, near tears, gives his testimony.

BUSINESSMAN
...I mean you'd think with two mortgages out, repo guys staking out my car, my job on the line and my wife threatening to leave, you'd think I'd have the goddamn brains to stop, instead of staying in the chase, doubling down, which of course is what I did... I know I'm sick because I keep thinking if I just pulled that game out then I got a lock on the parlay and I'm flush going into Monday night and--

(breaking down, unable to continue)

MEMBER #1
... It's a disease, Leon.

MEMBER #2
Admitting you have a problem is the first step.

BUSINESSMAN/LEON
Then I guess I'm doing pretty good because I got one big fucking problem.
Someone claps. Everyone joins in. LEON smiles. Warm beat.
WALTER suddenly stands. BRANDON watches, concerned.

WALTER
My name's Walter. I'm new to the group.

(various "hellos")

Hi. I've been going to meetings like this for 18 years. Once a week, every Friday night, for 18 years. This, my friends, is my 936th consecutive meeting.

(enthusiastic applause)

Thank you. Thanks. And my hand to God, I haven't been to a track, casino or bet a game that whole time. Not a cent.

(murmurs of approval)

I've listened to thousands of sob stories by people like Leon here, and I gotta say, Leon -- if I learned one thing it's that gambling is not your problem.

LEON
It's not?

WALTER
Not even close. You're a lemon. Like a bad car, there's something inherently defective in you. And you. And me! All of us here -- we're lemons! Big, juicy, acidic, ice-tea flavoring lemons!
We look like everyone else but we're defective because when most people make a bet they want to win, while we, the degenerate gamblers of the world, we're subconsciously playing to lose.
All humans like going to the edge of the abyss, but what makes us different is we go all the way and hurl ourselves off into the void! And we like doing it so much we do it time after time after time! Me? I always felt most alive when they were raking away the chips, and every one here knows what I'm talking about.
People like us, even when we win, it's just a matter of time before we give it all back. But when we lose, and I mean the kind of loss that makes your asshole pucker to the size of a decimal point, there's a moment when you're standing there and you've just recreated the worst possible nightmare this side of malignant cancer for the 20th goddamn time and you suddenly realize -- hey, I'm still here, I'm still breathing, I'm still alive! In order to really live you have to be aware of your own mortality -- and a losing bet of a certain size is one of the best ways


WALTER CON'D
I know of getting that feeling. When you win, you defy death, but when you lose, you survive it, and that's remarkable!

Us lemons, we fuck shit up on purpose! We need to constantly remind ourselves that we're alive! Gambling's not the problem, Leon, your fucked up need to feel something, to convince yourself you exist, to test what's really real, that's the problem!

Vecina mea este tamplar (Jeni, oh, Jeni...)
Asta-i un lucru foarte rar (si Jeni e tare...)
Chiar astazi si-a pierdut ceva (Jeni, oh, Jeni...)
Vecina mea ciocanul vrea. (Vecina mea ciocanul vrea!)

Vecinul meu, tamplar si el (Titi, nea Titi...)
Mai are doar un ciocanel (si Jeni e tare...)
Prea multe cuie a batut (Titi, nea Titi...)
Si-acuma coada i s-a rupt. (Si-acuma coada i s-a rupt!)

Vecinii toti din bloc se-agita -
E zarva mare
Caci Jeni e nefericita -
Jeni vecina
Scot la mezat pe rand simbria -
Seara de seara,
Sa-si faca Jeni meseria...
(Sa-si faca Jeni meseria!)

Vecina mea este tamplar (Jeni, oh, Jeni...)
Pare banal, sau poate rar (si Jeni e tare...)
Dar Jeni sa castige-un ban (Jeni, oh, Jeni...)
Are nevoie de ciocan. (Are nevoie de ciocan!)

Munca te-nvata, munca te-nalta ...

aici in state totul frumos si bun. dupa o luna parca spargi 100 dolari mai cu dare de mana decat in prima saptamana cand plateai cu monede sa faci economie la hartie..



(low angle)


(perfect)


(doua maini, un cutzit si un televizor in bucatarie)

recunosc ca atunci cand am venit in state am vrut sa vad cat de prosti sunt americanii.
acum ca am dovada atat de clara in minte as vrea sa impartasesc o poveste despre "prostia birocratiei".

la ambasada americii te duci la un cacat de interviu; imediat dupa ce predai "dosarul" si te amprenteaza, sincer sa fiu mi-a repugnat atat de mult
felul in care am fost tratat atunci incat daca aveam doua sticle cu lichid la mine ... faceam o gargara.

la ghiseu o domnisoara ma intreaba cam cum sta treaba cu mine.. de mama si de jegos, de job si de salar, de marimea de la pantaloni cand sunt ridicati in zona taliei.... si bineinteles de capitolul.. "ai rude in state" .. acum pentru cei care au facut trafic pe aceasta pagina si pe la inceputul anului se poate spune ca "aveam" pana am deschis gura si m-au mancat de cur si supt din fatza (lor). s-a aratat oficial un deget pe care ni-l fluturam linistiti de 20 ani.

de obicei americanii care se ofera sa plece din state in alta "lume" sunt oameni care nu se (mai) integreaza din cauza diverselor traume in societate sau oameni care trebuie sa serveasca pentru a scapa de parnaie, care tocmai au ramas fara prieten(i), care cauta un loc in care sa uite de droguri, care au nevoie de un an sau doi in strainatate pentru a avea un CV de nota 10 si a isi desavarsi cariera, etc. FARA un astfel de motiv sau background nici un american normal la capatzana nu pleaca de pe insula. america fiind cu mult mai insula ca anglia.

deci domnisoarei de la ambasada ii spun scurt ca, sincer nu prea am. asteptam ca orice om normal ca daca toata umilintza la care am fost supus are vreun sens sa imi fie refuzata viza pe motiv ca o sa merg la matusa mea si la verii mei sa imi iau nevasta, carte verde si sa scap de cosmarul de a incerca sa determin daca valoarea in grade a ricoseului ochilor presedintelui o sa fie mai mare ca procentele inflatia anul pe anul in curs minus pe catzi s-a razbunat in ultimele 6 luni in kile. si daca nu cumva unghi drept vine de la drept-ate si adevar. iar in acel caz daca expresia obtuz la minte este masonica sau nu.

bineinteles ca am luat viza si ca tot cacatul a fost inutil, puteau sa fie mai "decenti". america e ca o pula care se scoala greu apoi se lasa dupa doua daturi din cur. oamenii destepti o iau ca pe o pula in cur, daca stii cum sa te misti o termini repede si nu apuci sa simti durerea multa vreme.

ne intoarcem la curcan .. deci .. 4 zile libere. destul de cacacioase calculele pe care le-am facut dar in fine. am ales sa raman in "familie" cu un coleg de la job. am mers la o prietena foarte buna a lui care a gatit prima oara curcan desi .. fata ei era de o varsta apropriata cu a mea.

curcanul super meserie. totul la liber in frigider. felicitata pentru curcan de catre totzi invitatii. i-a placut de mine ca mananc orice si nu fac fitze.
am curatzat de bunavoie frunzele din curte. dormit mancat si ragaitul nu deranja pe nimeni, poate tocmai de aceea nu mi-a venit.
tot cu ocazia curcanitului am ajuns si in DOWNTOWN. dallas este o kestie foarte raspandita si pentru ca exista asa de mult spatiu pentru construit totul e raspandit ca pisatul boului. satelitzi la satelitzi, etc. de exemplu ca sa mergi la "birou" mergi vreo 20-30 km ca popa.

deci sincer eu nu prea pot sa spun acum nimanui ca am rude in state .. toata lumea stie ca am prieteni pentru ca am povestit de dragos si de o tentativa de a ii intoarce vizita si a merge la Huston. dar .. atat. dupa o luna de stat in state iti dai seama cat de mult cacat se poate manca de la distantza si mai ales cat de mult cacat poti vinde cuiva care nu cunoaste detaliile.

sa-mi trag malul.

azi echipa a avut o intalnire cu o vicepresedinta a fabricii, dupa care a fost o a doua sedintza cu un numar rastrans de oameni;
am primit o invitatie foarte tare in calendar cu o saptamana inainte in care se spunea ceva de genul "atzi fost selectat pentru a participa la intalnirea".
m-am simtit "pulpa de calitate superioara" la sedinta tipa a fost foarte foarte foarte foarte tare. nu am vazut in viatza mea o tipa atat de foarte foarte foarte foarte tare.
o faza o povestea karel ca a venit in brno un tip foarte coios cu avion personal, etc care dupa ce a salutat pe toata lumea care fusese stransa in prealabil la o mare sedintza la care tipul a zis 2-3 vorbe; a zis .. mai am 4 intalniri azi, una in spania, alta in frantza ... etc.. "are cineva vreo intrebare de final?" normal ca nimeni nu a mai zis nimic.

sunt putzin ofticat ca nu am apucat sa imi iau un 5d. in fine.. la vara... as vrea sa pot sa o ard mai bine. nu stiu ce naiba m-a apucat dar in loc sa imi iau 5d am preferat sa imi platesc niste datorii. ah, o ard ca un pensionar. e groaznic. calendaristic vorbind am 7 luni sa mai sparg niste bani dupa care am belit-o. (prietenii stiu de ce).

de thanksgiving am avut ocazia sa conduc o hidramata (si la carting, condusul, e mai greu)

americanilor le place sa se rastoarne cu masinile, sa se impuste si sa traiasca in america.


(upside down)

unul dintre motivele pentru care astia sunt asa maimutze la condus este ca au masini asa mari pe care nu le pot controla;
unul dintre motivele pentru care astia au masini asa mari este "ca" le e frica ca intr-o masina mica o sa dea cineva peste ei si o sa ii omoare;
unul dintre motivele pentru care cineva o sa dea cu o masina peste tine si sa te omoare este ca exista cutie automata si deci atentie redusa;

2 pedale, un volan, daca nu nimeresti soseaua masina nu o sa se zgarie in bordura ca e prea mare pentru asemenea prostii;
in fatza tuturor vitrinelor magazinelor exista o bucata de beton, inalta, delicata, vopsita galben, corespunzatoare oricarui loc de parcare; care impiedica orice maimutza care confunda acceleratia cu frana sa treaca prin vitrina de sticla si sa patrunda in magazin.

am descoperit modul natural de a muri la varste fragede .. supradoza. a devenit modul natural.
e parca singurul "asta e" care nu poarta o povoara asa grea. e parca o soarta de mult pecetluita.
cu putzin noroc si ceva dezvatzare (pauza) cantitatea mai mare folosita in doze in perioada activa poate insemna dupa o perioada de relash o supradoza. hai noroc.

pe un american de rand il doare cam in pix de hitler. poti sa spui hitler si sa nu le pese, spui nigar si esti un nenorocit.
la negri le zice afro-americani, la albi americani;
daca le-ar zice caucazieni atunci ar spune ... stai putzin ca noi luptam cu rusii..

afro-americanii au drepturi super smekere in state, de exemplu daca esti din africa de sud - deci afro-american poti sa ajungi in state si sa primesti plata facultatzii copiilor tai (kestie care costa gen 30-40.000 para pe an) moka pentru ca esti "minoritate" desi poate culoarea ta este alba.. dar esti din africa. ole..

legile sunt o kestie prea complexa si au ajuns sa fie asa de multe ca se bat cap in cap, citesti o pagina - ai dreptate, treci la urmatoarea - esti vinovat, mai dai o pagina - ai dreptate, are rost sa mai dai inca o pagina ? nici modelul cu 10 pasi 1 glontz pe tzeava nu merge .. dar in mod sigur si asta are carentze.

unul din baietzii lui sainfeld mai precis kramer acum vreo doua saptamani a bagat prea mult inainte sa se urce pe scena si cum are 50 ani i-a daunat la sanatate asa ca o mica scanteie aruncata de un conational mai bronzat a aprins in "comedian" un sir de umor "negru". (adica s-au luat la cearta si niciodata nu te iei la cearta cu ala care are microfonul asa cum .. you never mess with your sistem administrator).
ca sa isi ceara scuze a mers la liderul comunitatzii locale de afro-americani si a promis ca dupa aia pleaca direct la psihiatru.
apoi comunitatea a decis ca, cuvantul "nigar" trebuie scos din uz atat acasa cat si in public. la tv se face referire ca si "the N word" ce busola mea.

sunt negri in america care sustin ca vor si ei un Isus negru. ca ei, in cartier de negri, in casa de negri, pe hol .. cum sa aiba Isus ALB; si-ar dori si ei modelul BLACK. ca doar nu e rolex sa apara toata seria in culoarea aurului, e o icoana pe care nici macar nu apare (c)

e confuzanta faza.. eu de exemplu nu stiu ce m-a apucat intr-o zi sa imi iau un "sendwish" de la bufet unde servesc cu placere niste cetatzeni ce in lipsa clientilor vorbesc in spaniola; si nu stiu la ce dieta ma gandeam eu dar am zis ca daca amestec mai multe feluri de carne cu o frunza de salata si niste paine neagra o sa mananc sanatos. numai ca painea nu e neagra. totusi am cerut .. paine neagra .. dupa care am zis .. maronie asa ca du-te in kilu meu si hai sa dam culoare la cacat. baga si putzin unt ca imi e foame.


cineva a refuzat sa manance pestele servit la cantina.. pe motivul ca miroase prea tare a ocean; pestele statuse prea mult in ocean si a luat miros;
asa ca s-a aruncat la gunoi si se pare ca puiul nu mirose a nokxe daca il ungi cu ketchap.


oj simson se pregatea de o carte si un interviu televizat pe tema "daca i-as fi omorat, cum i-as fi omorat" din pacate acest minunat cadou care il putea face orice barbat ce se respecta unei sotzii banuita de adulter nu a fost scos pe piatza pentru ca americanii au mancat deja cacat atunci cand l-au achitat si declarat nevinovat asa ca nu simteau nevoia si de desert. iar FOX care se oferise sa faca emisiunea si asa mai departe a fost boicotat la greu. gen sunau persone la larry king si ziceau "sa ii futem in gura si sa nu ne mai uitam la FOX ca sunt un canal de cacat, ce emisiuni sunt astea .. a fost preluat cumva de 0TV?"