mielu.ro - blog

Ora 5 ma prinde treaz dupa o noapte de nesomn, am predat frumos mamei mele toate plicurile cu nume si dedicatzii pe ele. GATA! OVER!

Ma imbrac in costum, ajung in aeroport. Sunt terminat. Tipul de la control bagaje se uita la mine, se uita pe monitor si apoi imi spune ... "avetzi cristale la dvs". Ma uit la el si rad de se uita tot aeroportul la mine. Incep sa ii explic ca singurul lucru exotic care il am la mine este un hard-disk de 5.25 quantum bigfoot, care este mai lat decat unul de 3.5. Tipul se uita mirat la mine si imi explica ca in partea de jos a rucsacului am ceva ce nu poate fi scanat de catre scanner. Nu mai rad. Il rog sa imi arate pe scanner, imi arata. Eram atat de obosit incat nu stiam ce am in rucsac. Ma pune sa il deschid. Il deschid si vad .. da da da ... saculetzii de nisip! Am zis sa adaug o aroma la E45 daca tot merg atata pe jos pe aici macar sa o facem cu spor! Tipul pune mana pe saculetzi, se uita la fatza mea, se uita la costum, se uita la pasaport si zice .. trecetzi. Las bagajul .. 17.8 kg. 5Kg erau saculetzii.

Un singur lucru lipsea din bagaj .. o galeata de lavabila. In rest le aveam pe toate!

La control pasapoarte e si mai simplu, zambesc, arat pasaportul, arat viza de lunga sedere, explic ca lucrez la big fucking blue si trec in secunde. IT'S TO EASY !!!

Astept sa ma imbarc in avion. Avionul este inghetzat, afara este frig. Pe el este o crusta de gheatza ca pe geamurile de la masini cand e foarte frig afara. Maicamea ma tot batea la cap sa ii spun daca ajung cu bine. Pentru mine e clar .. daca nu ajung ma vezi pe cnn.com

Avionul decoleaza. Este un spectacol, lumini jos, totul este perfect, senzatia de coada de avion nu mai este aceeasi, sunt fericit, sunt obosit, sunt fericit.

Spectacolul nu a inceput insa... va incepe peste cateva minute cand apar muntzii .. da da da ...

Se vede Leaota, apoi se vede CRAIUL ! O Doamne cum se vede Craiul, ca o sabie taie pamantul in doua. Nu stiu de unde aveam atata lumina, afara nu rasarise inca soarele. Luna bat-o vina ! Craiul.. imi doream sa nu se termine niciodata acea secunda. Apoi urmeaza Iezer, si se distinge foarte clar muchia ce leaga Iezerul de Fagaras, apoi FAGARASUL ! tot ce este inalt este ALB. Aveam la mine digitalul dar nu avea nici un sens.. astea se pastreaza in suflet nu pe iso 1600 cat trebuia sa ii dau ca sa iasa ceva. In vale se vad luminile satelor, muntii sunt ALBI! Surpriza si lucrul care m-a bucurat cel mai mult este VIDRADUL ! Barajul de la VIDRADU pe care s-au montat niste lumini foarte puternice se vedea din cer un mic C in munte. Iar in sus spre creasta se vedeau luminile de la cabanele de pe Valea Caprei.

Crestele, ca bezelele, strigam in gand fiecare varf, il stiam si il recunosteam, nu era nici un nor care sa ne desparta, nici o umbra care sa acopere frumusetzea crestelor si varfurilor. Atat de alb.. atata lumina noaptea. Adorm. Oricum nu stiam daca visez sau e real.

Cu aripile inghetzate avionul ajunge mai repede pentru ca se frecase mai usor de aer. Aterizarea nici nu o simt dar zgomotul trenului de aterizare si al aripilor din care ies in mod controlat diverse kestii ma trezesc.

programul meu incepe sa fie dat peste cap. nu m-am intalnit inca cu razvan care trebuia sa imi dea niste bani. deja renunt la idee, il vad prea fara kef si ma cam doare in pula e datoria lui nu a mea, cum zicea cineva.. daca nu e vina ta nu are rost sa te simti prost.

luni dimineatza prestez o amabasada la ora 9 apoi am timp sa mai fac niste vizite.
ma plimb pe strazi. ajung la unirea pe la 12, aleg cel mai scurt drum spre consulatul cehiei care este la universitate. BINEINTELES ca nu merg pe bulevard ci pe stradutzele vechi. majoritatea celor care au fost in .ro au spus ca lumea e deprimata si deprimanta in .ro ca oamenii sunt tristi, ca e murdar, ca pute. adevarat. totusi eu fiind mai dus cu pluta apreciez constructiile vechi si dalele de pe jos. merg destul de repede spre consulat. ma gandeam la ce mai e de facut. trebuia sa ma intalnesc cu grasu care deja ma enerva ca nu se intalnea cu mine neavand timp intre o tura de si o naveta de vin. la un moment dat a venit obosit la fabrica si l-am intrebat: "cine s-a terminat intai .. voi sau vinul ?" a raspuns sincer "nu mai tzin minte!"

mergand prin bucurestiul vechi ajung foarte aproape de un colt de strada, eu urma sa merg inainte printr-un gang, sa ajung la o biserica de pe blanari si apoi inca doua minute si dadeam sarutmana in consulat. SI .. simt ca sunt privit de cineva, eu mergeam destul de repede, si nu stiu ca ganduri imi vajaiau prin cap, ma uit sa vad cine ma priveste. ridic capul ce era invelit in gluga hanoracului cu rammstein si o vad pe Oana Ganea .. GENIAL! daca nu o visasem cu o saptamana inainte probabil ca mergeam putzin mai incet, asa am continuat sa merg repede, si vazand cum recunoscandu-ma ii cade fatza, mi-am luat privirea de la ea am privit inainte zambind mi-am vazut in continuare de drum.

acum multa vreme a fost o faza foarte misto. intr-o seara la un concert sarmalele reci am mers cu lucian, claudia si respectiv claudia damoc; am mai fost in formatia asta si la munte, era ok. nu eram cu Oana ca ea era in fazele alea ale ei in care era egala cu ea insasi; nu stiu ce pana mea, de fapt si eu eram cam sictirit si nu prea mai aveam kef de cacaturile ei - tehnic, teoretic, practic, o cam .... de la revedere cu vreo luna inainte inclusiv i-am dat tot ce mai avea la mine DECI eram despartziti. in fine, si in Laptarie incepe muzica. la un moment dat primesc un telefon de la Oana ca O INSEL! ca ce caut eu cu o roscata in Laptarie? Ma prind apoi ca o gurista de la agentia de monitorizare a presei academia catavencu care tocmai terminase de baut la o masa alaturata m-a recunoscut si m-a sifonat. Pe scurt eu m-am bestializat la concert, am facut poze, am baut pana la 3 si intre timp mai primeam sau trimiteam un mesaj. La ora 3 ajuns acasa ma bag in pat, pun telefonul la incarcat, iau si fixul langa si frate ne porcaim pe telefon la marea arta vreo 2 ore, cu tot tacamul, inchis de telefon, sunat, inchis, sunat, mobil mobil, mobil fix, fix mobil, fix fix (eu pe ea, ea pe mine, ea pe mine, eu pe ea. MINUNAT). Sincer kestiile cu care ea vroia sa ma faca sa ma simt de cacat erau ridicole. Iar eu care tocmai imi implinisem visul de a merge in Crai iarna si de a face dintr-o bucata creasta + bonusul de a o intoarce prin poieni m-a facut doar sa ma prapadesc de ras si sa pun titlu la una din paginile de web cu poze din crai: "Muie Oana Ganea & CO". Pentru ca ea nu a avut niciodata sange in ea nici in deziile din relatie nici in legate de mersul la munte iar cand se hotara intr-o directie tot timpul ii trebuia cineva care sa o mulineze; Pana la urma in seara aia ca sa scurtez povestea am hotarat sa ii spun ca cine suna primul pe celalalt, cine trimite un sms, email sau orice celuilalt isi merita soarta si ca din punctul meu de vedere cam asta e capatul liniei. (ea a uitat kestia asta si am primit mesaje dupa aceea o vreme, pana la urma mi-am schimbat telefonul).

DACA aceasta intalnire la coltz de strada era sub forma de eroare SAP suna asa:
"wish granted with warning 9999.
warning: time out/delay 3 years"
era semnata de GOD si pentru alte informatii puteai sa dai mail la creator@god.info sau son@god.edu.

cel mai tare in privintza prietenelor mele era taicamiu. taicamiu, care avea un refresh de vreo 6luni spre un an la statusul prietenelor mele mai facea faze de genul sa sune la o fosta prietena si sa o intrebe de mine - asta cand eu dispaream de pe suprafatza pamantului avand telefonul inchis mai mult de 3-4 sunari/cautari de-ale lui la adresa mea(indiferent ca acestea erau in aceeasi zi sau se intindeau pe o luna calendaristica). dupa un telefon de acest gen de-al lui taicamiu eu imi luam carne prin sms de la diverse foste ca dupa ce ca le-am parasit nici macar nu am avut decentza sa ii spun asta lui taicamiu ca sa le stearga din addressbook.

la consulat viza e calda in pasaport. gata. nu mai am motive de .ro URA !

Mananc la Sprin Time al doilea lucru de care aveam kef dupa shaorma si nu gasesc in .cz si anume niste frigarui cu carne in sange. Apoi merg la MANPOWER la Union sa rezolv cu cartea de munca. Si deja sunt pe "+" asta e un extra fatza de planul initial.

Cand intri intr-o cladire renovata asa cum este cladirea in care isi are sediul Manpower si care arata inauntru de iti pica plomblele iti vine sa ii zici ceva de muie vreunui sclav de strain care vine si isi incepe vreun articol despre .ro cu "la hotel am gasit anuntzul - avem apa calda" da draga, daca platesti 10 euro pe seara ai apa calda ca o minune dar ASTA E SI VALOAREA TA. Asa ca ciocul mic si joc pe glezne.

Incep sa sun persoanele care nu erau inca sunate/vazute. Vorbesc cu Dragos Dorobantu care vazand ca il sun cu atata dare de mana spune "credeam ca te-a prins si pe tine febra sarbatorilor" dar nu .. eram in tzara, era usor sa il sun
Ma suna apoi si Dragos Grigorescu, toata stima maestre, cu care povestesc putzin.

Seara ma intalnesc cu grasu. Il injur cat pot, ii dau parfumul, imi iau banu de la el. SI acum ca sa trag o concluzie legata de kestia cu miticii. Pai bine! Si daca nu il ajutam eu pe grasu sa ii ia parfum tovarasei .. ce eram ? Pai e clar ce eram eram un mitic nenorocit care nu a vrut sa isi ajute. Dar el, ce e ? Un ardelean neserios, nu ? Sunt neserios deci exist!

Ma intalnesc apoi cu un laptop care trebuia reparat, si in timp ce laptopul suferea o devirusare eu am plecat la TIBI.
Era ora .. 20:50, iau un TAXI. Una din vorbele care imi vin in minte este: niciodata nu iti planifica 100% din timpul unei zile. DA DA DA.. NICIODATA !!!

Ajung aprope de zona, pe strada doi tipi asculta manele pe telefon. Le interup auditia intrebandu-i de strada .. Sachelarie Visarion, imi spun exact ce si cum. Ajung la TIBI. Cand il vad cat de dornic este sa aiba cat mai multe poze cu fetitza lui pun un mare punct programului meu pe ziua respectiva. Era ora 9:10 si imi era clar ca trebuie sa stau cel putzin o ora la Tibi apoi aveam de facut bagaje.

La Tibi am ocazia sa fac poze la toate procesele care tzin de spalarea, masarea, imbracarea, alaptarea unui copil de cateva luni. E un adevarat spectacol si cand mi-a fost si mie pus in bratze si kestia aia mica a inceput sa urle cat o tzineau plamanii nu puteam decat sa gandesc "put some sence into it !"

Acasa... PLICURI !!! DA, DA, DA .. mai aveam de tras niste DVD pentru Andrei ca sa le trimit la Reunion cadou de Craciun si apoi trebuia sa imi fac bagajul. Pun in rucsac tot felul de tampenii printre care si un calculator frumos dezasambalt si impaturit.

Duminica imi dau seama cat de cretin sunt. Cat de obosit am fost de nu am setat ora de sunat cu o ora inainte si cum .. autobuzul plecase din statie cand eu ma trezeam. Asa ca dupa 3 zile de dormit vreo 12 ore mai bag inca 7 ore ca sa ma refac.

La pranz .. nu stiu ce am facut.. am batut covoare parca.

Seara traiesc bucuria sa ma colinde cineva in romaneste, timp de trei statii. METROU!

Tiberiu ma amana pentru luni seara. Trebuia sa ma vad cu el duminica.

Poposesc intr-un bar undeva langa fosta Biserica Chiajna.

Iubesc barurile astea. Baruri cu oameni simplii, cu idei simple, cu nevoi simple.
Baruri cum gasesti in satele din Apuseni. Cum gasesti langa orice gara in care trenul intarzie in mod regulat.

Idee de "idee simpla intr-un bar din Doda Pilii" (e cu I nu cu U): "doctorul cutare, a murit, a murit personal, spiritul lui insa.. traieste!"

Nu e nevoie de fitze. Nu e nevoie de pantaloni pe care a caror stofa sa fie imprimat cuvantul CLASIC atat pe orizontala cat si pe verticala. Nu e nevoie de lantz la gat, de BMW in parcare, de celular la brau, de cinci carduri, de blana, de bauturi colorate, de maslina cu scobitoare pe post de baliza in bautura, de lumini, de lamaie taiata in doua pe marginea paharului, de zahar presarat pe gura paharului.

In barul "la spalatorie" imi bucura urechiile masa din dreapta spate si masa din stanga spate. Asta in putzinele momente in care pot fi atent. Dar cateodata mesele vorbesc prea tare ca sa nu iti atraga atentia. Expresia "ba, Vanghelie!" adresata unui tip care nu stia sa pronuntze corect nu stiu ce timp al nu stiu carui tip de acuzativ. A fost odata un tip la televizor care cules de nu stiu ce jurnal dintr-un boschet spune foarte mandru si clar lovit intr-o aripa de o suta de saniutza: "ba, nu se mai spune boschetar, se spune ... ecologist!"

Sunt bariuri ca asta din care aflii cand cineva vorbeste zgomotos, ca muia, "daca e misto", nu depinde DECAT de ce parte a pulii esti pozitionat.

In baruri din astea vezi adevaratul respect acordat angajatilor atat de patron cat si de catre cei ce servesc la mese.
In acest bar de examplu exista o toaleta pentru femei, una pentru barbati si ... "Toaleta personal" oricum aia handicapatzi nu prea au ce sa caute in baruri. Au loc rezervat in fatza la MALL.

Este locul in care daca nu intelegi ceva primesti o sticla in cap, nu tzi se explica ca si cum ar fi clauzele unui contract tiparit "in fine print". Aici, unde lupta de clasa se opresete singura in ideea ca ALA fiind mai batran ca mine o sa moara inaintea mea deci o sa scap de el deci nu are rost sa imi consum acum energiile incercand sa schimb ceva. Se rezolva de la sine, mai baga o suta ca am timp.

Maicamea ma tot freaca la creer ca ce sa imi dea de mancare. Eu am venit in Romania cu un urmatoarele ganduri:
1) SA MANANC O SHAORMA !!!
2) Sa ma vad cu cei la care tzin si care imi lipsesc
3) Sa imi iau viza de lunga sedere in CZ
4) Sa nu mai vin in Romania

Deci Maicamea pe MESS imi scrie cu vreo saptamana inainte de venirea mea in .ro, ca ce friptura sa imi faca ea. M-am enervat la culme. Asta nu e decat o frustrare a ei din cauza Doamnei Mama lui Ciprian, care la un moment dat nu stiu de ce i-a explicat mamei mele ca ea cand vine Ciprian acasa ea il primeste cu friptura. In mod SINCER si cu mana pe suflet eu i-am spus ca singurul lucru pe care mi-l doresc cu adevarat, in timpul sederii din .ro, este sa simt o limba straina in gura. Maicamea s-a oferit sa imi gateasca o limba de vaca.
Totusi, daca ne gandim bine, Ciprian a fost virgin pana la varsta de 25 ani probabil ca nevoile lui in materie de limba straina erau nule deci se justifica snitzelul si friptura. Prin aceasta prisma ma-sa e o arierata ca nu stia ce sa ii puna pe masa. (pizda, fa ! - daca nu a reusit de unul singur pana la 25 ani poate ca un serviciu de specialitate nu strica)

Afara e cancer, pe o vreme ca asta cehii fac plaja. Am la mine un polar, un tricou, pantalonii de cusut. IAU la purtat bocancii ASOLO! Blugii si hanoracul meu cu RAMMSTEIN LIVE AUS BERLIN!

Eu am fost impotriva purtatului hainelor de munte in oras. La fel de bine cum sunt haine de oras si de purtat in pat. Tot pe acolo, fiecare cu farmecul lor. Nu trebuie amestecate lucrurile. Cine a facut in jartiere Creasta Baiului? DAR dupa ce am vazut ce vand astia in cehia si dupa ce m-am saturat cu varf si indesat de CAT-urile mele am zis ca o binefacere Asolo e tocmai buna pentru platfusul meu. In plus daca ii dau cu un marker negru peste galbenul literelor ASOLO o sa fie OK si pentru fabrica.

Inainte de pranz apuc sa ma enervez pe sormea care nu a inteles ca este tolerata in camera mea din rotunda nu este stapana si faptul ca a rearanjat lucrurile lasate de mine a fost o foarte mare gresala a ei, iar cu prima ocazie cu care o sa plece din casa o sa patzeasca acelasi lucru (o sa le gasesasca confetii), ca asa e in viatza .. ce tie nu iti place altuia nu face. Sa invatzam sa ne comportam in viatza prin exemple care ne vor face sa suferim si frustrari!

In fine, de fapt eu m-am intristat ca felul in care erau asezate lucrurile in doua cutii perfect aliniate era un COD MASONIC si din pacate ... l-am pierdut. Gata, iar trebuie sa muncesc, am pierdut ocazia sa fiu stapanul lumii.

Dupa o zi de program administrativ, la pranz merg la Mugur si Marius. Mugur e la aparate. Ne distram cu niste filme alb negru apoi Mugur parca citindu-mi gandurile baga o comanda de 2 shaorme. Sa ii dea Dumnezeu sanatate!

Pe strada traiam senzatia ca toti oamenii imi erau cunoscuti. Ziua trece pe nesimtzitelea si spre seara dorintza cu limba straina in gura se implineste cu varf si indesat.

Maicamea pleaca la un moment dat de acasa si cum eu plec si eu de acasa dupa o cola ma trezesc strigat pe strada cu "Alex, Alex". Raspund cu "ano" adica da in ceha. Ma asteptam la un "eu sunt monica nu ana, nenorocitule". Maicamea mi-a luat chilotzi !!! DA DA DA CHILOTZI! MINUNAT! ca la WV din dragoste pentru automobil.

In drumul dinspre aeroport acasa am folosit cu incredere telefonul mobil pentru a suna clientzii care nu isi platisera facturile dar si pentru a imi aranja exact orele programului zilnic. Seara dupa o vizita la prietenii mamei mele pe la unspe noaptea plec sa ma vad cu Brontozaurul !!! Brontozaurul, ca de obicei, cu marul la el. Il ajut sa faca niste poze la un eveniment. Iese bine treaba. Pe la ora 4 ne caram acasa.

Din pacate ceasul meu la mobile este setat pe ora cehiei deci ratez DUMINICA plecarea spre o buna prietena ce se afla in alta urbe.

Se termina late shiftul. Ajung acasa, bagajul este in mare facut. Vreau sa duc acasa niste documentatii de care nu am nici eu si nici Sorin trebuintza.

Ma uit la faranhait 911 si ma distrez la culme. Totusi ceva nu se leaga. De ce le convine arabilor ca americanii sa omoare arabi. Lor cat le iese la faza asta. In rest totul ok. Minunat. Alegeri, vrajeli, intelegeri, porcarii, afaceri, dezinformare.

La ora 1 si ceva ma apuc de mielu.ro, adaug niste materiale noi pe http://harti-carti.mielu.ro si apoi anuntz pe lista apoi schimb codul pentru http://www.mielu.ro/calatorie/cehia, refac partea cu afisarea, incerc tot felul de kestii. Merge. E ora 5. Trimit mailul pe lista si pentru updateul la calatorie. Apoi ma apuc sa fac o kestie gen statistica de downloaduri pentru harti-carti si respectiv cat cantareste in mega fiecare material. La ora 6 ies din casa. Termin totul cu 5 minute inainte sa plec.

Autobuzul alb al CZA ajunge in statie. Primesc ceva de mancare. Am rucsacul albastru si cel negru il tzin marsupiu.
Afara ploua. Pe autostrada NINGE. Beau o cola si adorm. Ma trezesc din cand in cand sa vad pe autostrada patru dungi negre corespunzand masinilor ce ruleaza pe cele doua benzi. Soferul depaseste un TIR iar eu prefer sa ma intind si sa ma culc.

Ma trezeste in Praga, grasul, imi da un telefon ca sa nu uit sa ii iau prieteni lui nu stiu ce parfum. Il injur, inchid, apoi ma uit pe geam. Imi vine sa urlu. Autobuzul rula in Praga ca pe autostrada, in fine era pe autostrada dar oricum .. era inspaimantator. La un moment dat coboara de pe autostrada pe o bretea. Se vedeau cateva masini oprite la un stop.
Gandeam: "IL tzii ?" si parca il vedeai cum vine peste masinile mici si le face ca la popice.

In aeroport totul merge ok, las bagajul fac checkin, ajung la dutyfree si il sun pe gras. Imi spune ce parfum. Groaznic, 2000 coroane. Mai mult decat 512MB ram pentru FJS. DE FAPT A FOST FOARTE TARE, plateam cu cardul, luam din duty free, aveam un bilet platit de big blue si eram strungar tot la ei.

Avioanele decoleaza fericite de pe pista uda, eu mai am de asteptat vreo 20 minute. Fac gresala sa privesc spectacolul decolarilor. Urma lasata de avion pe pista uda era identica cu cea lasata de un schior nautic pe SNAGOV. Nu ma simteam obosit si somnul de 2 ore din autobuz ma refacuse. Ma gandesc la ABAP, la erorile ABAP la faptul ca nu am gasit in viata mea un sistem care sa nu aiba macar o eroare in log. Deja ma cacasem pe mine. Parca nu eram pregatit sa o mierlesc.

Trecusem prin faza ca e ok daca mor acum cu cateva zile inainte cand plecase FRED. Dupa ce imi luasem la revedere de la el, cu un pahar de absinth in mine si o halba de bere, dupa ce el imi spusese "be good" si clipise din ochi in sensul lui de "coolness" cu care ma obijnuise in cele 2 saptamani cat a stat in fabrica. ATUNCI, in acel moment, puteam sa mor si daca muream eram fericit. Daca era sa imi aleg momentul in care as vrea sa mor acela era unul dintre ele.

Ma urc in avion. Stau pe mijloc, la palier. Un rand in spatele meu sunt doi ciriclii in varsta. O ea si un el. El a fost urcat in avion cu ajutorul unui scaun cu rotile. Ea ii cara vioara, si pentru ca picioarele lui nu mai folosesc la multe au fost folosite pentru a sprijini de jos in sus (deci pentru a sustine) o geanta enorma de voiaj cu boarfe. Ea tzine in bratze cu o imbratzisare calda VIOARA! Langa mine un englez citeste linistit cartea "The songs of the doomed." Avionul pleaca. Cat de ciudat cand stuardezele incep sa iti explice ce sa faci cand cade avionul in apa cand tu zobri pe continet. In fine.. foarte tare.

Motoarele sunt ambalate, afara bate un vant de nu se poate. Avionul incearca sa decoleze, parca este tinut pe loc de vant. Ma ofer sa cobor pana cand ii iese pilotului decolarea si apoi urc si eu. Avionul se ridica cu greu de pe pista. Consider ca asta e cel mai nasol moment din toata operatziunea. Si avionul aluneca de cur, o senzatie asemanatoare cu cea cand iei curba cu un cart si ii dai blana de la jumatea curbei. MAI RAU !!! Cand esti in spate, la coada avionului, vezi aripa de la avion cum face ca la randunica. Te intrebi cand se rupe. De cate ori a facut pana acum asa .. si daca nu cumva lipseste vreun surub.

Primesc de mancare, cer o bere. E bine. Ma relaxez. Inainte sa plece avionul un tip isi inghesuie fara nici o jena haina peste geanta mea de mana in care aveam diferite chestii care se puteau deforma plastic. Primul TZARAN ! Il pun sa isi ia haina de pe bagajul meu. Acum 4 ani singura oara cand am fost impins intr-o luna de stat in FRANTA a fost cand am vizitat TURNUL EIFEL si m-am simtit la un moment dat imbrancit. Am zis .. "ia uite-l si pe asta" si am primit si un raspuns "ce vrei ma?" - era unul in trening si adidasi, se pierduse de grup.

Ajung in Romania. Traiasca ROMATSA! Traiasca ideea de Direction Finder! Traiasca R&S! Traiasca FACTURILE care le emite ROMATSA tutor celor care intra in spatiul aerian romanesc! Traiasca bazele militare din jurul OTOPENI-ului! Traiasca baza militara in care m-am jucat eu cu un Direction Finder R&S si am ascultat cum sunt trimisi pilotzii la o plimbare mica pana la Oltenitza ca nu e inca momentul sa aterizeze. Traiasca softul cu care aveam pe ecranul de la Direction Finder exact traiectoria avionului de cand a intrat in .ro si pana am apasat eu CTRL+P. Traiasca sculele mai ieftine facute de R&S pentru cooperativa ochii si urechile cu care intr-un moment de plictiseala ascultam cum pe NTM moldovenii si arabii o ardeau foarte aiurea. Benzile politiei, taximetristilor, salvarii, radioamatorilor erau junghiuri fatza de ce se intampla pe telefonia mobila. Cum la un moment dat un moldovean e sunat de o tipa care ii spune "fa si tu niste cumparaturi" si atunci moldoveanu o invita la un tur interactiv al originilor ei + ii promite o ditamai trozneala daca nu gaseste mancarea calda seara acasa apoi inchide ca iesise amanta de sub dus.

Dupa aterizare tziganca cu greu reuseste sa convinga pe cineva sa ii coboare vioara de la bagaje. Asta poate ca folosea inca vocabularul de frantza spunand "musiu si madmazel" tuturor. Iar in avion erau cehi, englezi si niste romani.

In Otopeni.. ruscacul albastru ajunge cu greu, il iau pe sus si il arunc in autobuz, imi propun sa merg cu autobuzul si sa "strang" perlele din prima zi. E usor, 783 si 335:
spus: deschideti si la mijloc va rog.
scris: Salam Victoria cu mai multa sunca; era o reclama pe sosea.
scris: Topul super mafia & paparazii; era o revista, numarul de sfarsit de an.
spus: (3 copii discuta) Scene cu tipi si tipe facand dragoste... Orice film contine, dar nu in ultimul hal (ca cele porno).

Ajung acasa, las bagajele, ma duc sa ma tund. La coafor tipul care ma tunde este foarte afectat de povestea colegului sau mai in varsta caruia ii murise nevasta (si pe mine ma prinses firul narativ cand frizerul vaduv povestea cum rudele de la Botosani vroiau sa ii ia toate hainele nevestei, basca casa si muraturile de pe balcon) asa ca dupa ce eu ii explic ca ma intereseaza sa scap de chica ca sa nu mai arat ca solistul de la Prodigy el ma rezolva si ma tunde frumos ca si cum as fi fost de la NKOTB, moment in care ii zic ca poate e mai bine daca il uniformizeaza decat sa ma fac de ras.

GABI MATEESCU !!! are o faza geniala. In eterna cautare a unui job pe care sa il urmeze cu consecventza a primit din state o masina de tuns. Si intr-o zi isi tundea un vecin (da, da, da). La un moment dat vecinul nu stiu ce a avut de comentat la felul in care il tunsese. Ideea e ca Gabi a luat frumos masina si cu trei mutari rapide dar fine l-a ras in cap. SAH MAT. Scurt. Nu exista o continuare a povestii pentru ca nu ar avea farmec.

Ma vad cu Lucian si Claudia in prima zi apoi program "cu familia". Am ales special prietenii in prima parte a zilei si resul gastii in a doua pentru a nu ajunge suparat la intalnirile cu prieteni.