mielu.ro - blog

cateva ganduri prin citate

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-06-21T10:23:39Z

"Man performs and engenders so much more than he can or should have to bear. That's how he finds that he can bear anything."
William Faulkner

"Grief is itself a medicine."
William Cowper

"Geniuses are the luckiest of mortals because what they must do is the same as what they most want to do."
W. H. Auden

"We rarely confide in those who are better than we are."
Albert Camus

"Promise me you'll always remember: You're braver than you believe, and stronger than you seem, and smarter than you think."
A. A. Milne

"Quality is remembered long after the price is forgotten."
Ed Sabol

"Always do right. This will gratify some people and astonish the rest."
Mark Twain

"Take away the cause, and the effect ceases."
Miguel de Cervantes

"A smiling face is half the meal."
Latvian Proverb

"The foolish and the dead alone never change their opinions."
James Russell Lowell

"The best way to predict the future is to create it."
Peter F. Drucker

"He who has a why to live can bear almost any how."
Friedrich Nietzsche

"Man needs his difficulties because they are necessary to enjoy success."
Abdul Kalam

"He who does not venture has no luck."
Mexican Proverb

"A closed mouth catches no flies."
English Proverb

"A poor person isn't he who has little, but he who needs a lot. "
German Proverb

"The value of an idea lies in the using of it. "
Thomas Edison

"Tough times never last, tough people do."
Robert Schuller

"There are two primary choices in life: to accept conditions as they exist, or accept the responsibility for changing them."
Denis Waitley

viata pe un peron

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-06-21T10:20:32Z

â€œViata insasi e o stare de tranzit ... un peron unde te zbati sa ocupi un loc intr-un tren ... esti fericit ca ai prins un loc la clasa I sau la fereastra ... altul e necajit ca a ramas in picioare pe culoar ... altii nu reusesc sa se prinda nici de scari, raman pe peron sa astepte urmatorul tren ... si fiecare uita, poate, un singur lucru ... ca trenurile astea nu duc nicaieri ... cel care a ocupat un loc la fereastra este, fara sa stie, egal cu cel care sta in picioare pe culoar si cu cel care vine abia cu urmatorul tren ... in cele din urma se vor intalni toti undeva ... in loc sa se uite in jur, oamenii se imbulzesc, se calca in picioare, isi dau ghionturi ...â€ Octavian Paler â€“ Viata pe un peron

prost

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-31T19:42:16Z

oamenii nu sunt prosti ca sunt prosti
sunt prosti ca iau decizii proaste

ieri a fost sincera

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-31T16:30:00Z

O intreb, privind speriat la culoarea uleiului, daca o tzine turata.
Ea isi ascunde sub mainile incrucisate sanii, ce isi tradau formele din spatele tricoului. Imi spune sa ma uit spre motor si ca o mai tureaza, dar ca nu face asta intentionat, ci doar uita sa schimbe uneori cand e muzica prea tare si la drum lung uita sa treaca din a treia in a patra ca nu se aude motorul.

sedintza cu patos

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-24T18:24:53Z

azi am asistat la o sedintza cu patos, sunt rare sedintzele cu patos in domeniul tehnologiei pentru simplu motiv ca daca vrei in domeniul tehnologiei ceva nou te costa de te rupe. astfel pasiunea trebuie limitata la ceva ce ai si redescoperi.

in fine, ideea e ca pe o baza de date se punea problema daca e bine sa ai in doua locuri niste fisiere care oricum stau pe stratul urmator (infrastructura hardware) in acelasi loc sau sa le ai intr-un singur loc (ca oricum stau fizic intr-un singur loc respectiv acelasi sertar de diskuri care daca se duc pe p****** tot aia faci)

si eu eram asa pasiv la o discutie in italiana din care intelegeam cam 70% si care din cauza ca faceam efort sa inteleg ce vorbesc imi provoca o mica migrena.

faza geniala e ca la un moment dat din pasiune, un tip care e foarte destept din punctul meu de vedere vine si zice asa ceva de genul: maine dimineatza o sa vin mai devreme la munca si o sa iti sterg un fisier, de fapt mai bine, o sa il suprascriu cu /dev/null (asta e o gluma de linux-ist) si o sa vedem atunci daca o sa iti ajute la ceva faptul ca il ai in doua locuri sau nu, suge-mi-ai pula. ideea asta era .. fac echo /dev/null pe el si ne auzim dupa. iar suge-mi-ai nu reflecta expresivitatea fonetica a lui sugea-mi-ai la fel cum eu nu pot sa descriu rumoarea din sala si disperarea managerului care stia ca ala e in stare sa faca asa ceva doar ca sa le arate ce idioti sunt.

si da, se poate cu patos, cu patima. multe cuvinte comune in italiana si romana, iar azi un "coleg" a zis .. SUNT .. cuvant latin..

parintelui Iustin Parvu - zece cugetari

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-15T04:20:40Z

â€žCu bÄƒnuÅ£ul vÄƒduvei cumperi ÅŸi peÅŸte pentru masa sÄƒracilor, dar ÅŸi un bilet pentru Raiâ€œ
â€žCopiii noÅŸtri cunosc toÅ£i fotbaliÅŸtii pe de rost, dar nu ÅŸtiu numele sfÃ¢ntului pe care Ã®l poartÄƒâ€œ
â€žCÃ¢nd biserica ta devine mai mult muzeu, omul devine un fel de exponatâ€œ
â€žE o crizÄƒ profundÄƒ a omului modern, care nu mai ÅŸtie de unde vine ÅŸi spre ce mergeâ€œ
â€žSuntem un popor mai dezorientat ÅŸi mai neunit decÃ¢t toate celelalte popoare din jur â€œ
â€žEu nu sunt Ã®mpotriva calculatorului, nici a televizorului. Dar felul de a-l folosi, cÃ¢t trebuie sÄƒ-l foloseÅŸti ÅŸi cÃ¢nd - asta mÄƒ Ã®ngrijoreazÄƒâ€œ
â€žNu moartea e groaznicÄƒ, groaznic e faptul cÃ¢nd din ea nu Ã®nÅ£elege nimic cel care rÄƒmÃ¢ne Ã®n viaÅ£Äƒ, cÃ¢nd ea nu serveÅŸte unei cauzeâ€œ
â€žPreotul se comportÄƒ ca tot romÃ¢nul. Vrea sÄƒ fie salariat, sÄƒ trÄƒiascÄƒ bine ÅŸi sÄƒ moarÄƒ pensionarâ€œ
â€žPoliticianul nu este un pÄƒduche Ã®n fruntea poporului, el este un pÄƒstor cÄƒruia i se Ã®ncredinÅ£eazÄƒ soarta multor oameniâ€œ
â€žRomÃ¢nul are nevoie sÄƒ-i ajungÄƒ cuÅ£itul la os ca sÄƒ acÅ£ioneze. DacÄƒ nu l-a deranjat nimic, romÃ¢nul a stat cuminte, a dormitat Ã®n istorieâ€œ

citate Cioran

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-13T04:10:00Z

Nu ne marturisim altcuiva mahnirile decat ca sa-l facem sa sufere, ca sa le ia asupra lui.

Tot mai mult ma conving ca oamenii nu-s decat obiecte: bune sau rele. Atat. Si eu sunt oare mai mult de un obiect trist?

Cele trei mari cai spre absolut sunt: mistica, muzica si erotica.

Sunt un obsedat care se risipeste, care Ã®si iroseste si Ã®si spulbera obsesiile.

Razbunarea nu este Ã®ntotdeauna dulce; odata ce se Ã®nfaptuieste, ne simtim inferiori victimii noastre.

Conversatie cu un absent, scrisoarea este un eveniment major al singuratatii. Adevarul despre un autor e de cautat mai degraba Ã®n corespondenta decÃ¢t Ã®n opera sa. Cel mai adesea, opera este o masca.

Niciodata n-am avut incredere in cei care-mi seamana. Iubesc naivitatea, forta, nerozia, amabilitatea; si detest infrigurarea, duplicitatea, versatilitatea etc, defecte pe care le inteleg dinlauntru.

Libertatea este un principiu etic de esenta demoniaca.

Viata se creeaza Ã®n delir si se desface Ã®n plictis.

Parasirea, abandonul etc. - daca aceste stari nu ar juca un rol atÃ¢t de important Ã®n mistica, nu as fi fost atras de ea niciodata. Daca o iubesc, e pentru ca Ã®n ea Ã®mi regasesc ranile.

Numai Dumnezeu are privilegiul sa ne abandoneze. Oamenii nu pot decat sa-ti intoarca spatele.

Toate neputintele se reduc la una: aceea de a iubi, aceea de a evada din propria tristete.

Femeia nu-ti iarta nicio inocenta, precum viata nicio luciditate.

A iubi inseamna a suferi si cum multi fug de suferinta putini stiu sa iubeasca.

Nu exista singuratate adevarata decat acolo unde gandul te duce la urgenta unei rugaciuni.

Nebunia este introducerea sperantei Ã®n logica.

Fiecare bolnav este, Ã®n felul sau, un trisor. El se apleaca asupra infirmitatilor sale, ocupÃ¢ndu-se de ele Ã®n chip atÃ¢t de minutios, tocmai pentru a nu se gÃ¢ndi la moarte, pe care o escamonteaza Ã®ngrijindu-se. Moartea nu e privita Ã®n fata decÃ¢t de aceia, putini la numar, care, Ã®ntelegÃ¢nd "inconvenientele sanatatii", nu iau nicio masura pentru a o pastra sau a o redobÃ¢ndi.

Eu nu am idei, ci obsesii. Idei poate avea oricine. Nimeni nu s-a prabusit din cauza ideilor.

Mai bine Ã®n mocirla, decÃ¢t pe piedestal!

N-am admiratie decÃ¢t pentru doua categorii de oameni: pentru aceia care pot oricÃ¢nd Ã®nnebuni si pentru aceia care Ã®n fiecare moment se pot sinucide.

Abtine-te sa dojenesti pe cineva, oricine ar fi. Daca oamenii s-ar putea schimba, s-ar schimba. Dar nu pot. Iar tu si mai putin ca ei.

Fanatismul e moartea conversatiei.

A te mandri cu relatiile tale inseamna a recunoaste cÃ¢t valorezi fara ele.

problema cu descorperiea

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-12T05:00:00Z

eu zic ca problema cu descoperiea e ca iti da aripi sau avant sa mergi mai departe, sa explorezi mai mult si in principiu nu poti sa spui niciodata am descoperit ceva, las asa. parca nu te-ar fi atras gandul la a descoperi ceva daca apoi ai lasa lucrurile cum le-ai gasit.

despre macro, primele ganduri

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-11T04:40:00Z

MACRO e un prieten al florilor si al detaliilor care nu se pot captura cu lentile normale.
practic ce face o lentila macro e ca te lasa sa mergi mai aproape de subiect, mult mai aproape, cand un obiectiv obisnuit si-ar pierde distanta minima pentru focus, unul macro intra in zona de confort.

sfat practic: macro se face pe paturica, adica stai linistit intins, fara sa iti faci vreo grija si te plimbi cu obiectivul peste detalii. nu are sens sa stai aplecat sau in alte pozitii pentru ca iti trebuie multa rabdare pentru macro, rabdare sa faci clarul, rabdare sa faci mai multe cadre pentru a culege acasa cel care a iesit cel mai bine.

prieten cu MACRO zic eu ca e roua si ploaia, adica o stare de agregare care da pozelor o zeama. unii merg la ei cu pipeta, eu zic sa asteptati roua dimineatza.

pentru florile deschise la culoare se subexpune cu 2/3 poate, sau ceva pe acolo.

macro de primavara

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-10T04:30:00Z

apuseni

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-09T05:30:00Z

planeta noastra cuibusor de nebunii

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-08T09:00:00Z

eu am senzatia ca indiferent cate glume facem noi oamenii, tot nu o sa putem distruge planeta. adica nu o sa reusim sa o facem faramitze. asta e de fapt singurul fel in care putem distruge planeta sa o transformam in asteroizi. si nu putem face asta. deci o sa ne supravietzuiasca planeta iar noi o sa dezvoltam boli noi.

Prypiat si Chernobyl sunt dovezi clare ca nici macar contaminarea nucleara nu poate schimba lucrurile foarte mult pentru planeta.

Trevor Noah - Zuma Gone Wild

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-07T09:10:00Z

Zuma e presedintele ZA, toata lumea il considera un corupt, aici e amuzant cum e descris interogatoriu de la politie mai departe decat toate celelate kestii cu politica si asa.

hai sa ...

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-06T19:47:57Z

hai sa polenizam

sureanu in mai

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-06T11:00:00Z

Trevor Noah - Live at the Apollo

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-06T09:10:00Z

Este incredibil cu Trevor reuseste sa vorbeasca despre cea mai crancena perioada din istoria recentra a ZA cu atata umor.

seara

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-05T15:50:00Z

azi am dus o fata la manastire. m-am simtit ca duhul din lampa si am zis ca ii indeplinesc o dorinta.
a vrut la oasa, asa ca am dus-o 25 km pana acolo.
cand ne-am apropriat de manastire mi-a zis unul din singurele lucruri care le-a zis tot drumul .. ca nu o mai aducea nimeni pana aici. i-am zis ca stiu, si ca daca credeam ca o putea ajuta altcineva nu o ajutam eu.

avea doi ochi albastri ca cerul si un rucsac mic in spate si o geanta de osanca din maramures.
nu stiu cum o cheama, dar as recunoaste-o dintr-un miliard. restul, sunt doar urmele cismelor ei.

Trevor Noah - UNICEF Fly

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-05T09:10:00Z

Despre stereotipuri

Trevor Noah - Nelson Mandela Birthday Party

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-04T09:10:00Z

Mandela este o legenda si Trevor tzine sa intareasca acest fapt

Trevor Noah - Jacob Zuma's Speech

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-03T09:10:00Z

Un discurs cat se poate de real

Trevor Noah - Four Presidents

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-02T09:10:00Z

o tipa mi-a spus .. dupa caderea regimului si alegerile libere in ZA au ramas doar oamenii destepti (gen aia care au plecat au fost niste papa lapte)
la minutul 2:00 e un incredibil "Eish"

Robin Williams I miss you

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-05-01T09:10:00Z

Robin Williams salutes Robert De Niro at AFI

Century City

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-30T07:01:00Z

am fost sa imi iau la revedere de la Baba, stia ca plec ca i-am spus si data trecuta. acum insa a dat mana cu mine, a ascultat mai atent ce ii ziceam si a raspuns folosind cuvinte mai multe. ma bucur mult ca e acasa, ca merge la spital doar ca pacient care viziteaza spitalul si nu mai are statutul de internat. sunt acum 3 luni de la accident. trei luni de transformare in care a redevenit om.

poza asta este si despre http://www.mielu.ro/blog/archives/1875-cu-lezbienele-la-fotografiat.html pentru ca asta e locul in care am facut eu poza, cu ratza. se vede daca te uiti atent(a) partea dreapta a pozei de jos in sus .. apa, constructie, verde, constructie, verde, apa. e acea constructie din care se vede doar o linie neagra si dragutza este adapostul din care am facut poza, si copacul e ala mare de langa adapost.

acum faza GENIALA e

Cape Town CBD

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-29T13:00:00Z

prin Sea Point

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-28T16:00:00Z

in sfanta saptamana a pastelui despre iubire si futut (concluzie)

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-28T04:30:00Z

concluzia e ca nu lipsea fututul,
lipsea sa te futi cu cine vroiai tu.

adica mai bine zis, futeai dar nu ce-ti doreai sa futi: capul si capsula erau in doua locuri diferite.

asa ca mai bine alegi sa nu ma mai futi

R101 from Paarl

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-27T07:00:00Z

un drum foarte frumos, peste munte, acest R101, si mai e un drum similar mai la stanga de el pe harta. revin cu poze.

cum sa ai scaun in rulota

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-27T04:30:00Z

pentru a evita risipa de apa, stresul ca a mai ramas ceva si respectiv achizitia unei perii de wc recomand asa:

puneti un lichid diferit (de apa) atat in vasul colector cat si in vasul flotor; deschideti usor usitza pentru vasul colector, ca sa nu iasa niciun miros va asezati repede pe WC si tzinetzi picioarele stranse.

rezolvati numarul doi (incerc totusi sa fac si ceva pentru google, o sa scriu la sfarsitul postarii cuvintele cheie) apoi va stergeti (suna deja a afis corporatist de pe partea usii WC-ului pe care o cititi cand stati pe tron) si tragetzi apa. apa care dealtfel e o cantitate neglijabila.

mult mai bine decat sa trageti apa pana incepe sa se ridice balena de pe fundul WC-ului si sa deschideti apoi usitza spre vasul colector gen "hai du-te acasa".

eu zic ca merita cercetat. e pacat ca o astfel de informatie atat de utila nu apare in niciun manual de rulota.

(cum sa te caci in rulota, cum sa te caci la rulota, folosirea WC la rulota, cum sa economisesti apa la rulota)

cuvinte in romana, povestea lui Petrica cu rana

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-27T04:20:00Z

Discutiile cu Petrica au inceput sa se petreaca in ultima saptamana, la a treia sau a patra bere. Pana atunci parca nu mai mergeau.
Stia deja sa spuna perfect "da","nu", "ce facem?", "ce dragutz", "ce prost", "ce m*ist", "bine", "nimic", "ce picioare frumoase ai", "tzatze", "tzatze mici" ajunsese el chiar sa imbunatatzeasca asta cu "tzatze mici mici" si apoi mai erau "tzatze mari" si "tzatze lasate", apoi "fund mare", "fund mare mare" dar sa nu uitam si expresii mai lungi legate de urari de paste si de morti. Ajunsesem la un moment dat pentru unele expresii sa specific "this is not for domestic use".
Dealtfel, Petrica repeta cu o asa de mare usurintza orice arunci in el, doar sa ai rabdarea sa ii spui incet si sa ii repeti pana intelege. Asa ca l-am invatzat "stiu", "inteleg", ca sa le foloseasca cand ii spun eu cate ceva. E bine sa iti raspunda cineva cu "inteleg"
Petrica fost motivul pentru care am invatzat si eu sa vorbesc putzin in Afrikkans. Altfel probabil ca nu ma interesa. Bine, ma ajuta germana maxim la faza cu Afrikkans, sunt si multi prieteni falsi in cuvintele lor, dar e si bine.

Dar sa ne reintoarcem la ideea initiala, deci beau cu Petrica bere, trebuia sa ajungem undeva la 5-6 beri ca sa imi povesteasca el mie povestea mainii lui (are o cicatrice nasoala pe una din maini) si eram suficienti de rupti ca sa facem din paharul cu gheatza si fara alcool "fortune fountain" si sa incepem sa punem in el monede stralucitoare si sa ne punem dorinte.
Atingem masa critica a numarului de beri dar poate nu era cazul sa bem si altele in timp ce schimbam baruruile. Deja ajunsesem la capatul strazii, mai era putzin si puteam incepe urcusul pe munte, atat de sus eram pe strada (plecand din zona portului sa zicem). Dedic o propozitie si acestei kestii, cu strada, sunt vreo 3 strazi pe care se poate bea in Cape Town, Long Street e una din ele, si mai sunt cele doua paralele cu ea. Faza e ca Cape Town e un oras in panta (multe asemanari cu San Francisco dealtfel doar ca nu are tramvai dar are strazi in panta, puscarie pe insula, etc). Se bea plecand de la barul care se afla pe strada la numarul unu si urci pe strada pana la ce numar poti tu.

Masa critica inseamna povestea. Dupa un an poti sa intrebi kestii din astea, si imi spune Petrica o poveste de noroc ca eram amandoi beti ca altfel se supara pe mine cat am ras de el. Bai o poveste fada, fara nimic. Nimic.
Cateva zile mai tarziu ma intreaba si Cristina cu Andrei (Andrei a fost 6 saptamani aici in vizita) daca am aflat povestea. Eu le zic fericit ca DA. Ei fara sa plateasca vreo bere zic .. pai hai zi-ne.
Si am inceput eu sa zic cum era Petrica mic si a fost el la un prieten care avea o piscina si in piscina aia era un pui de crocodil si s-a luptat Petrica cu crocodilul care il atacase si l-a lovit pe crocodil cu capul de marginea piscinei pana cand i-a dat crocodilul drumul si de acolo cicatricea. Astia doi erau waaa, ce tare.
Peste alte cateva zile, Cristina care se plictiseste groaznic in masina daca nu merg ca la raliu sa aiba inima mica cat un purice, incepe si ii spune lui Petrica ca bai... sa iti traiasca crocodilu, ca ce tare esti ca aia si ailalta. Petrica se uita la mine, la ea, si zice .. ce ai fata ? Asta zice, pai mi-a spus Alex cum te-ai lupatat cand erai mic cu crocodilul si de acolo cicatricea.
Petrica rade cu pofta si zice ca nu e cazul, ca daca vrea sa afle povestea sa dea 5 beri si o spune, apoi, explica ca nu era niciun crocodil in povestea lui.
Eu ii zic, pai ia asculta versiunea mea, si ii spune Cristina toata povestea cum am zis-o eu. Petrica era usor stanjenit ca povestea era totusi buna si se potrivea cu cicatricea lui.
Eu atunci ii zic... vezi, nu numai ca povestea ta e mult mai putzin savuroasa, dar atunci cand o sa o povestesti de acum in colo o sa iti dai seama cat de naspa e doar daca te gandesti la povestea mea.

Pana la urma in seara asta (https://youtu.be/rJBt_LTAypM) au aflat si ei cum a fost cu Petrica si cicatricea. Ce e drept, berea a fost cam scumpa, dar buna la gust. Iar eu am spus inca odata povestea mea, asa .. pentru comparatie.

buna dimineatza!

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-26T03:30:00Z

cristina, andrei, alexandru

alexandru

cu tata la o salata de humus

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-25T15:45:00Z

cu tata la o salata de humus, cat sa testam noul lui aparat 750d.

Ghidul definitiv pentru modificari Jimny

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-25T12:40:00Z

O sa lovesti animale/pomi sau iti trebuie troliu pentru ca iti place sa te-mpotmolesti singur ?
Bara HD sau macar bullbar.

Nu poti sa urci rampe denivelate ?
Blocant.

Nu poti sa urci rampe alunecoase ?
2 blocante.

Mergi singur in camping ?
Sistem de sertare/organizare bagaje in portbagaj.

Mergi cu prietena/nevasta in camping ?
Roofrack/roofbox.

Tre' sa vorbesti cu lumea din jur ?
Statie CB.

Cari remorca ?
Carlig de remorcare.

Esti batran sau ai copii ?
Carlig de remorcare si remorca pentru camping.

Jimny e prea incet ?
M15 sau M16.

Jimny e al naibii de incet ?
M18 sau J20.

Nu ai suficient cuplu ?
Pinioane.

Cauciucurile sunt prea mici ?
Pui de 215.

Santurile prea mari ?
Pui de 235.

Pietrele prea mari ?
Pui de 30.

Pietrele din santuri sunt prea mari ?
Pui de 31.

Gropi, denivelari ?
Pui de 33.

Pietrele sunt mai mari decat masina ?
Pui de 35.

Cauciucurile ating plasticele ?
Tai plasticele.

Tot nu intra ?
Limitatoare de cursa.

Tot nu intra ?
Tai aripile, tai bara.

Sare cauciucul ?
Beadlock.

Nisip sau pamant ?
ATuri.

Noroi ?
MTuri.

Ud ?
Snorkel.

Prieteni cu Samurai ?
Punct de remorcare pe fata.

Prieteni cu Patrol ?
Punct de remorcare pe spate.

Caine ?
Huse.

Nu vezi pietrele ?
Lumini sub bara.

Nu vezi drumul ?
Bara de LEDuri sau proiectoare "flood".

Nu vezi la distanta ?
Proiectoare "pencil".

cine te civilizeaza

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-24T06:00:00Z

conteaza foarte mult cine te civilizeaza
eu asta le-am zis de acum 2 ani cand am mers prima ora in Durban din Johannesburg.
si cand am vazut ce infrastructura si drumuri au, le-am zis ca in mod sigur britanicii nu le-au vrut raul.
poate ca le-au luat din aur si diamante, dar in nici un caz nu le-au vrut raul.

si totul se leaga de cine te civilizeaza pentru ca uite ...
astia toti joaca cricket si toti tin cu echipe englezesti de football, chiar cei care au suferit pe vremea bulangiilor, tzin cu echipele lor de footbal.

deci asta e smekeria daca stii sa civilizezi si sa ocupi sau sa te ocupi cum trebuie de colonii, devin fani.
oamenii nu vad departe.

agresivitate in trafic

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-23T07:00:00Z

desi in Africa de Sud populatia majoritara e neagra, nu stiu cum, dar cei mai frustrati si cu putza mica sunt albii.
conducand asa pe aici, ca omul, poate usor mitic cum ar spune Otilia, am ajuns la concluzia ca singurii care sunt agresivi sunt albii.

asa ca il aleg pe Petrica, un coleg si il intreb ... bai nu ai si tu senzatia ca albii astia sunt niste agresivi in trafic ?
tipul se uita la mine, si imi zice .. "dar nu zici si de taximetristi ?" (astia sunt toti negri, fara rautate)

eu: daca incluzi taximetristii la numaratoare, e ca si cum ai adauga curvele la numaratoare cand spui ca femeile sunt niste curve..

ek is lief vir jou

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-23T06:00:00Z

en jy?

apus de aprilie

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-22T15:20:00Z

bagaj matrioska

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-22T14:00:00Z

in geamananul meu e geanta mea foto in care este rucsacul lui Andrei (plin de sticle)

de drum

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-22T07:30:00Z

alcohool in everything

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-22T07:15:00Z

eu si Cristina mai aducem cate o atentie cand ne intoarcem in Africa.
si faza geniala e ca Cristina nu stie toate kestiile cu musulmanii, asa ca ea le aduce ciocolata cu rom de exemplu.
iar eu le-o iau si le-o arunc, sau macar le zic... cititi frate eticheta.
si unul din baietzii unui coleg i-a spus.. tata vezi ca si in biscuitii cu lapte si cacao apare scris ca e pus alcool.
ceeace in afara de faptul ca e foarte amuzant si l-a facut pe coleg sa exprime "this romanians put alcohool in everything"

aseara la o pizza despre un bmw

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-21T13:10:00Z

Aseara ii rog pe Andrei si Cristina sa ma scoata la o pizza ca sa nu ma sui pe peretzi, si ma scot ei la o pizza stiam exact si unde vreau ca un caine care isi alege copacul preferat din parcul preferat ca sa isi faca nevoiile.
Si una din kestiile discutate e cum Pat, care e o eroina din punctul meu de vedere, ma roaga la un moment dat sa fac BMW lui Baba sa mearga iarasi ca nu mai avea baterie si trebuia mutata si sa vad daca ii mai trebuie si altceva. Faza e ca ma ajuta si Andrei si gasim un loc de unde sa iau o baterie, o pun pe masina, totul ok, masina porneste. Ideea e ca Pat imi povesteste cum pedala de acceleratie nu mai mergea ea asa de bine la cinciarul ala; asta dupa ce am incercat si eu sa o apas si am crezut ca are vreun sistem antifurt montat, atat de tzapana era. Pat zice, lasa ca e ok, aduc eu masina de colo colo si nu iti face griji. Ajunge, parcheaza, si dupa aia imi spune .. "sa moara Traian, numai cu a 1-a am mers". Ca apoi sa constat ca de fapt cablul de acceleratie era rupt de acolo si pozitia pedalei. Deci masina aia a mers din ambreiaj si relanti vreo 2 km. Mult mai tare e faza ca iesirea din parcare se face in rampa si ca pana la urma, a urcat si o rampa ... Si asta a fost concluzia la pizza, ca a urcat rampa la relanti. O alta faza geniala, vasul de lichid pentru parbriz are 5.7l .. cam cat motorul..

imbunatatiri la rulota

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-21T13:00:00Z

Cred ca nu mi-as fi cumparat rulota daca nu o puteam imbunatatzi. Daca nu pot sa schimb si sa fac ceva al meu, nu ma intereseaza.

Faza geniala e ca am avut unele lucruri care nu erau ok la rulota. De exemplu prima oara cand am plecat cu ea am schimbat motorasul de la pompa de apa a WC-ului, eram deja pregatit cu el, am facut mermeleala inainte de primul scaun.

O alta faza geniala a inceput asa: pentru o reviziei a rulotei si o mica infiltratie am mers cu ea la un tip care se pricepe. Mi-au placut la nebunie ochelarii lui, il cunoscusem cu prilejul inlocuirii unui chepeng la rulota, asa ca am revenit.

Amuzant e ca am facut noi un tur al rulotei si am zis eu ca vreau aia si aia si aia si aia si ailata si aia si aia si aia dupa care am zis.. si uite asa s-au strans 2000 euro si am ras.
Cu toate notitele luate urma sa ma sune a doua zi si sa imi spuna cat costa; si ma suna si imi zice .. Alex esti incredibil, cum ai stiut ca sunt 2000 euro eu am calculat o ora
El fiind foarte tipicar, iti da pretzul tot timpul cu doua cifre dupa virgula, nimic nu se rotunjeste, nimic nu se transforma. E ca si cum as cere eu mesterilor care lucreaza la casa sa imi lase si mie niste cuie la sfarsitul lucrarii, ca nu poate sa intre FIX toate cuiele cumparate la kilogram.

brunch sau ceva

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-21T09:00:00Z

cuvantul, moda si ideea sunt in tzarile civilizate de pe vremea dinozaurilor.
pofta buna!

missed steak

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-21T07:15:00Z

Project Binky

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-21T06:30:00Z

https://www.youtube.com/user/badobsessionmsport

Project Binky este un mini turbo cu motor de 2l si 4WD...

Sunt geniali tipii!

Argus si Three Peaks Challenge

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-20T07:00:00Z

cursiera in cape town

ideea asta de cursiera mi-a suras de mult timp; eu sunt posesor de mtb de vreo 15 ani aproape, dar imi suradea sa am si o cursiera. ce difera la cursiera ? faptul ca ajung la viteze gen 50km/h fara sa iti dai seama si faptul ca roata aia este ca un brici. gen mtb e un topor si cursiera e un brici. felul in care iei curbele si reactioneaza la cea mai mica miscare a ghidonului te sperie si cere perioada de ajustare. am facut ajustarea cu Jak cu care dealtfel ne indemnam reciproc, eu cu "come on, go go" el cu "kome foker" si aia e. imi placea sa il las pe el sa ma depaseasca pe coborari unde oricum eu eram victima ca bicicleta mea nu avea frana pe spate, dar apoi il depaseam pe urcari si asa am facut vreo doua trei curse de incalzire de 21 km fiecare.

table mountain

mici competitii cu mine, asa as putea spune ca a fost luna martie.

cei din Cape Town au foarte mult timp pentru ei si mai au ceva, au un loc in care sa se manifeste fara frica, gen nu e ca restul Africii (fie ea si de Sud). astfel aici toti sunt atleti si atlete si arata foarte bine iar lucrul asta e dus undeva la extrem prin faptul ca sunt multi gay. toti toti, gay. in fine. nu te alearga nimeni cu cutzitul sau cu glontzul. criminalitatea este scazuta ca oceanu la reflux.

aici se alearga peste an vreo 3-4 maratoane, vreo 2 competitii gen ironman si mai sunt doua kestii geniale: una se numeste Argus si este o cursa de biciclete de 100km la care participa 30.000 oameni din toata lumea; iar cealata este mai exclusivista se numeste Three Peaks Challenge si este un eveniment select la care participa maxim 200 oameni. in poza de mai sus cu Table Mountain se vede si de ce. Cele trei varfuri care trebuiesc atinse in cadrul evenimentului sunt: Devilâ€™s Peak, Table Mountain si Lionâ€™s Head.

Lion's Head e primul varf din dreapta aproape piramidal, Table Mountain este bucata dreapta de munte si se acceseaza prin mijloc pe o vale intr-o diagonala perfecta cu un unghi de urcare cainesc, iar Devil's Peak este varful din stanga, cel usor izolat.

Argus e mai iertator, sunt dealuri de urcat dar e ok, in timpul competitei oficiale se inchide drumul pentru masini si sunt numai biciclete pe sosea. Se placa din Cape Town, se ajunge aproape de Capul Bunei Sperantze si apoi se intoarce lumea in CT.

Ideea e ca daca te inscri in competitii trebuie sa platesti, sa ai loc, sa ai asigurare medicala, sa completezi formulare, sa ai cont in banca, si tot felul de cacaturi care nu au legatura cu muschii tai. Asa ca fiind deja data traseele si respectiv stiind exact ce trebuie facut am plecat luna trecuta in doua weekenduri diferite sa fac cele "trasee" de unul singur.

Am inceput cu Argus si Jak m-a incurajat si a spus ca o sa se auda "catang catang", gen "tzac pak" cand o sa treaca masina peste mine. Faza asta cu "catang catang" mi-a tzinut moralul sus jumatate din drum. Am plecat fara casca pentru ca nu ploua inca. Cand am ajuns la Capul Bunei Sperantze trecusem peste Chapmans Peak, pe langa pinguini, si deja ma intorceam. Intrasem pe drumul oficial al competitiei de mult desi inceputul diferea pentru simplul motiv ca astia inchid si o autostrada cand se face competitia pe bune. Dupa Capul Bunei Sperantze ajung in FishHook unde era targ si multa lume, scap, dupa care urc iar Chapmans Peak dar de data asta in sens invers si apoi cel mai greu urcus al zilei este in Hout Bay unde urci un kilometru o panta de 8% de fierbi. Apoi termin glorios la mine la hotel; in total mai multi km decat cursa oficiala si ce e drept timpul meu nu a fost de podium, numai ca eu inca nu aveam frane la bicicleta...

Devil's Peark vazut din zona Lion's Head.

Cu Three Peaks a fost relativ usor, eu nu am plecat cum pleaca astia din CT CBD ca eu stau in alta parte, asa ca am pleacat din Sea Point. Si de acolo am urcat prima oara pana sub Lion's Head (de la nivelul marii) dupa care am dat blana pe drum pana la Devil's Peak. Stiam Devil's Peak, e singurul urcus care ma pune in genunchi aici. Ajung dupa 3.5 ore si vreo 10 km de cand am plecat pe Devil's Peak. Crunta e panta finala care se urca pe drept, fara serpuieli. Intru apoi pe o curba de nivel si ajung la urcusul al doilea numit Platterklip Gorge.

Platterklip Gorge

Platterklip, simpatic in felul lui, un coleg neamt a murit aici de inima acum 3 ani. E dealtfel primul lucru care l-am aflat despre munte. Ideea cu muntele asta, Table Mountain, e ca e prea pe bune. Adica nu iti da nicio scutire. Aici urci sau stai acasa. Diferentzele de nivel sunt ceva de genul 650m in 50 minute. Urc si Platterklip dar cu un timp mai prost pentru ca incepuse sa fie foarte cald afara si asta m-a cam pus cu botul pe labe. Apoi trec la prietenul Lion's Head, pe care il rezolv repede. Recunosc ca folosesc cele doua banci de pe munte sa respir si sa ma odihnesc. Apoi cobor la hotel pe unde am urcat. Ceasul m-a parasit dupa vreo 7 ore si 24 km. In total cred ca am facut vreo 8 ore si 32 km.
Ce e zdrobitor e ca pana la urma, desi nu urci decat pana la o inaltime de 1000m si ceva, plecand de la nivelul marii, ajungi sa urci in acele ore un total de 2600m.

Lion's Head cu Andrei

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-19T15:30:00Z

Usor satul de apusul de pe promenada am hotarat sa bag un Lion's Head. Luna asta cred ca e a doua oara cand urc. Foarte inactiva luna asta din punct de vedere montan.

Asa ca l-am luat pe Andrei care de fapt el m-a luat pe mine, si am bagat mare pana la parcare, dupa care am inceput sa ii dam la deal.
Faza cu aia doi din poza, e ca eu mai fac glume de cacat pe munte, ca asta e, scotzi transpiratie si mai scoti si perle. Ideea e in coltzul stanga jos e un cuplu, si eu i-am zis tipului ... "5 years from now you will regret that you did not push her".. erau destul de departe asa ca s-a vazut doar zambetul lui, in timp ce ea probabil ca ma injura fara sa schimbe mimica.
Aici am inceput sa am o mare problema si anume in ultimele luni am slabit cateva kg. Dar faza e ca toata lumea imi zice asa "vezi, ca ai slabit, si deci acum o sa imi fie mai usor sa te bat, am curaj sa ma iau la bataie cu tine". Kestie dealtfel foarte amuzanta pentru ca nimeni nu iti spune ca asta e un side efect al slabitului.

Si am urcat noi fix ca sa vedem asta. Totul timp bun pentru mine.. 36 minute dupa ce am si facut cateva pauze ca sa iti revina Andrei din agonie. Au fost doua momente in care credeam ca o sa explodeze inima in el la cum respira.

placerile vietzii vs. ganduri intunecate.

ultima saptamana din primul an

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-19T08:11:00Z

sarbatorim doar Cape Town, uitam de Joburg. altfel ne gandeam deja la 2 ani de Africa de Sud.

o poveste geniala de inceput de Cape Town, acum un an a fost asa.. eram cu Cristina (colega mea -- care dealtfel a insistat sa ii spun numele si sa nu o ard impersonal chiar daca e casatorita cu altul) si dupa o zi de munca am mers la un magazin sa luam niste mancare si alte prostii. la casa erau vreo 3 tipe, si cum ne vad asa albi ca laptele (noi veneam din iarna, iar in za tocmai se terminase vara) ne intreaba de unde suntem. eu raspund ca sunt din Romania si tipele se uita la mine si zic toate in cor ceva. eu nu inteleg si le pun sa repete, iar ele zic duios "take me home with you". expresie care a ramas dupa aia in vocabularul meu si de fiecare data cand imi placea de vreo casieritza ii spuneam ca "I will take you home with me".

faza cu Cristina e ca la inceput nu se baga in discutii, ca era timida sau era totul prea nou casa se riste, faza e ca daca eu vorbeam tot timpul cu toata lumea (hotel, magazin, restaurant) si ea doar se uita la mine toti credeau ca noi suntem impreuna asa ca eu dadeam explicatia "she is married with another man" dupa care radeam, si aia era. nu mai era nevoie de nicio alta completare. iar fiecare intelegea ce vroia.

si se face un an de Cape Town. recunosc ca mult timp m-am gandit sa ma mut in Nepal; dar nici Africa de Sud nu e chiar de lepadat, iar Cape Town are tot ce vrei: ocean, munte la 5 minute de centrul orasului.. doar directia difera.

MANDELA

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-18T07:00:00Z

mare om.

floarea cu gaura

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-17T05:00:00Z

how stuff works: Why do we fall in love?

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-16T07:30:00Z

recunosc ca urmaresc how stuff works pentru kestii tehnice, dar nici articolul de mai jos nu e de lepadat

"It is better to have loft and lost than to never have loft at all." â€” Groucho Marx

Falling in love is a magical experience that happens between two people. So why do people fall in love? Professor Arthur Aron from State University of New York at Stonybrook has been exploring the dynamics of what happens when two people are falling in love:

Q: What motivates people to seek out love?

A: Our primary motivation as human beings is to expand the self and to increase our abilities and our effectiveness. One of the ways we accomplish this is through our relationships with other people. We have learned in our research that it is important to feel that you have the ability to be an effective person, especially in our relationships.

Q: How does this theory of self-expansion explain the process of falling in love?

A: Usually, we fall in love with a person that we find attractive and appropriate for us, but also someone who demonstrates that they are attracted to us. This creates a situation where a great opportunity is open to us for self-expansion. The fact that they are attracted to us offers a significant opportunity â€” when we perceive this, we feel a surge of exhilaration!

Q: Does it always work this way?

A: No, an interesting exception to this occurs if we feel badly about ourselves. The process gets thrown off if we can't believe that another persons finds us attractive â€” like the Groucho Marx joke where we don't want to belong to a club that would have us for a member. We tend to miss out on opportunities for falling in love if we don't feel good about ourselves.

Q: What conditions are best for meeting someone and falling in love?

A: When you meet someone under conditions that are highly arousing â€” a political demonstration, turbulence on a plane, a stimulating performance â€” a time when the body is stirred up and excited, we tend to experience attraction at a heightened level. This effect is well documented but the explanations for it are very controversial. I tend to believe that we come to associate the arousal of the situation with this person and our own self-expansion.

Q: When do we fall in love?

A: Contrary to what most people think, the statistics show that most people fall in love with someone that they have known for a while. People only report falling in love quickly about 1/3 to 40 percent of the time. Of course, this varies from culture to culture. Falling in love happens differently between cultures but it does occur in most cultures.

Q: How does our appearance factor into the equation of falling in love?

A: This is interesting; we have found that if you are very unattractive, it can hurt you a lot in forming romantic relationships. However, being attractive doesn't help that much.

Q: How do you explain that?

A: We have found that two important characteristics, kindness and intelligence, are extremely important in the process of falling in love. And attractiveness is not connected to these things. These two attributes are things that people learn about someone from knowing them over time. Intelligence is important in all aspects of life, especially in love. But kindness is the strongest indicator for a successful long-term relationship.

http://health.howstuffworks.com/relationships/love/why-do-we-fall-in-love1.htm

banner jimny

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-15T09:00:00Z

ar trebui sa imi fac un autocolant mic pentru jimny pe care sa scrie "I go over the things I can not change"

cu mama despre bloguri

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-14T16:55:00Z

mama se plange ca nimeni nu mai scrie pe bloguri. i-am marturisit ca m-am reapucat sa scriu iar pe blog. a fost senzatia unui lucru intim.

confuzi

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-14T12:00:00Z

aseara la Baba au fost trei confuzi.
eu, o tipa care in spital de vreo , un pacient nou.

pacientul nou e un tip in varsta, unul nou, amnezic bine.
tipa e dusa cu pluta, e deja in spital de mult, atunci cand au fost atentatele din belgia zicea ca o suna cineva din belgia si cineva din america si nu intelege ce vor de la ea. ma gandesc daca asta e nebunia, sa iei un cuvant sau un eveniment si sa pui ceva total iesit din contextul intial langa si apoi sa zici ca asa e.

eu am facut gresala sa am pe mine o camasa alba astfel incat am fost luat drept doctor de pacientul nou. si a inceput sa ma intrebe ce o sa se intample maine, ca de ce nu vorbeste nimeni cu el si ce se intampla. eu dau sa ii raspund, dar tipa vine mai aproape de el si incepe sa ii spuna ca nici ea nu stie ce se intampla, ca nici ei nu ii spune nimeni niciodata nimic, ca este tinuta in intuneric (kept in the dark) si de aici a rezultat o intreaga discutie. dupa cateva minute, ea a plecat fericita, ca oricum nu avea ce sa caute in acel salon ca era salon de barbati si trei minute mai tarziu tipul a inceput cu aceeasi intrebare.

eu am inceput sa cunosc toate asistentele si cadrele medicale din acea aripa a spitalului si sunt si unii pacienti simpatici cu care ma salut. vineri e ultima zi in care Baba o sa mai fie in spital in calitate de internat, dupa care o sa vina iar la spital zilnic doar pentru tratament.

drone

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-14T07:44:55Z

parrot, dji, 3dr sunt 3 jucatori pe piatza dronelor.

parrot e pentru incepatori
dji pare sa fie pentru cunoscatori
si 3dr pare sa fie in faliment

acum asta e pana la urma, o sa ramanem cu dji si cu chinazerii. mii de chinazerii.

totusi daca vrei sa iti iei o drona cel mai important lucru o sa fie pentru tine viata bateriei
nu vad altceva care sa conteze mai mult decat viatza bateriei; degeaba ai camera, degeaba e usoara sau frumoasa, daca nu are baterie nu ai ce sa faci cu ea; totul se poate compensa mai putin bateria.

dji e la modelul phantom 4 (asta trebuie luat neaparat, nimic altceva)
parrot a scos bebop 2 (consider ca parrot trebuia sa scoata bebop 2 ca si primul model bebop, pentru ca dji avea deja ceva similar acum 2 ani)

daca acum ceva timp dronele erau destepte daca stiau sa te urmareasca, fie ca te recunosc optic fie ca te urmaresc dupa coordonatele tale gps; azi dronele sunt destepte daca stiu sa nu intre in copaci.

probabil ca peste cativa ani dronele o sa zboare peste o ora si o sa se fereasca de obstacole ca neo de gloantze in matrix.

totusi, pentru viitorul apropriat sa ne imaginam ce o sa faca drona promisa de GoPro pentru noi

toamna vine cu nori

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-13T11:59:31Z

toamna vine cu nori pe un cer ce parea parasit in arsitza soarelui, aducand inapoi dungi de ploaie pe un cer prea albastru.

felicitari din partea bucataresei

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-12T18:15:00Z

azi m-a felicitat bucatateasa ca ma stie de un an si nu m-a vazut beat decat odata si nu am adus niciodata curve in hotel.
dupa care mi-a povestit de toti nenorocitii care au adus curve in hotel si ce au patzit, de parca ea bause o bere... nu eu.

inainte, ras, dupa

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-11T05:15:00Z

ma intreaba un coleg ... pot sa iti spun ceva fara sa razi ?
si incep sa rad, si la un moment dat ma opresc si zic "mai am putzin" dupa care mai rad, si dupa ai zic "gata acum poti sa imi spui"

unii se plimba altii muncesc si mananca

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-10T11:00:00Z

pozele sunt facute de Cristina si Andrei pe aici pe malul oceanului.

eu am stat sa muncesc in weekend ca asta te elibereaza.
ideea e ca la un moment dat a inceput sa imi fie foame asa ca am mers sa imi iau o pizza si pentru ca era oferta am luat doua mari la pretz de una mare si apoi am plecat fericit cu ele la hotel.
la hotel in camera era camerista care facea curat iar la bucatarie erau stranse intr-o sedintza de comitet toate fetele de la restaurant si in fruntea lor bucatareasa sefa. le pun pizzele in bratze si zic: pe o farfurie doua felii din una si doua felii din alta, pe alta farfurie o felie din una si o felie din alta. tipele se gandeau ca farfuriile sunt pentru ele si au stat sa se numere si nu intelegeau care e faza. incearca ele sa ma ajute si imi spun .. deci trei farfurii. zic... nu, doua farfurii pe una doua si doua, pe alta una si una. pana la urma fara sa ma inteleaga fac ce le-am zis; iar eu las cutiile cu trei sferturi de pizza la ele si plec fericit la mine in camera unde ii zic cameristei sa se spele pe maini ca mancam. ca sa o bag si mai tare in ceatza ii zic ca poate sa aleaga ce farfurie vrea, si sa isi pregateasca si un pahar ca nimic nu spala mai bine pizza decat un pahar de cola. asa ca fiecare mananca pe un coltz de masa si aia e. eu continui sa muncesc, ea baga mai cu spor la curatzenie. munca te insanatoseste.

floarea care transporta

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-09T08:45:00Z

Baba a ajuns acasa dupa trei luni de spitalizare. Ii pregatisem deja apartamentul in ultimele zece zile, cu tot ce ii trebuia inclusiv cu niste suporti de care se poate tine in cada si cand merge prin casa. Il iau eu de la spital ca prietenei lui ii era prea frica sa mearga singura cu el. E inca confuz, dar Doamne, traieste, merge, vorbeste, restul se rezolva.

Conduc un Dodge, al ei, nu am mai mers in masina asa mare de cand am fost in America. Ei stau in spate cumintei. Sunt simpatici si ce a facut femeia asta pentru el, nici mama lui nu a facut. Iar eu sunt putzin precipitat cu pedala de acceleratie, e foarte sensibila. Dar ii duc acasa si parchez. Deja stiam cum sa ajung, cum sa parchez, unde sunt locurile lor in complex. Totul.

Ea fuge sus si ne lasa pe noi sa urcam incet, eu ii pun lui Baba cheile de la casa in mana si incepem sa mergem spre intrare. El isi da seama ca nu stie etajul asa ca striga dupa ea, dar ii spotesc eu asa ca ne continuam drumul. Interfon, trecem, se descurca cu cartela. Lift, totul e ok. Liftul e transparent si cum urcam orasul devine mai clar, mai profund, se vede si muntele exact cand se deschid usile.

Baba nu stie cum sa faca sa ajunga mai repede la apartament, stia directia, totul e ok. Si apare ea, indianca, cu un ritual foarte misto de purificare, rezultat al caruia e poza (cel putin):

Si e bine sa ai o floare care sa transporte de pe tine tot ce e rau..

Iar Baba s-a gasit repede locul in casa, a avut aceleasi locuri favorite ca inainte de accident si a dormit in sfarsit in patul lui. Patul lui... cat l-a cerut.

Primul lucru care l-a intrebat e daca eu am montat stramb o oglinda, pe deoparte m-am bucurat ca a intrebat ceva, pe de cealata eu montasem toate lucrurile drept in timp ce ala dinaintea mea a pus o oglinda stramb

Vizita lui acasa dureaza 3 zile dupa care mai merge la spital putzin sa il vada doctorii cum a reactionat mintea lui la schimbare.

pe receptie

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-08T18:30:00Z

eram la hotel, in camera, suna telefonul si zic sa fac o gluma.
fara sa astept vreun cuvand din celalta parte a liniei zic: "buna seara, atzi sunat la receptie, cu ce pot sa va ajut".
ma asteptam ca Cyntia care era la receptie sa rada si sa zica ca sunt prea glumetz pentru durerea ei de cap.
dar nu e asa, o tipa incepe sa imi spuna ca nu gaseste in meniu suficiente lucruri care sa fie pentru vegetarieni.
primul impuls a fost sa zic, pup pe nas, inchid si suni tu la alt numar sa te plangi lu ma-ta, dar nu puteam face asta.
asa ca ii zic, deci, nu vreti cu carne. ea zice, da, as iubi un sandwitch fara carne si nu prea aveti in meniu.
ii zic ca o sa merg sa vorbesc cu bucatarul, sa imi spuna doar la ce camera e si o sun inapoi in cateva minute.
aflu camera si o iau pe scari spre receptie unde il intalnesc dealtfel si pe bucatar si le povestesc faza.
Cyntia o suna pe tipa, afla daca castravetzii pot inlocui carnea si daca vrea si rosii sau branza ca extra si totul se rezolva.

jos fiind ma asez linistit la bar si cer un pahar de vin rosu (comparativ cu cehia, am evoluat de la pivo la merlot)

faza e ca apare o tipa, cu ochelari, imbracata ca o calugaritza, extrem de neajutorata si de linistita in acelasi timp.
e nemtzoaica si incearca sa se intzeleaga cu o tipa care vorbeste cu klicks despre cum se spune ora doi (doua)
ma uit la ele si la un moment dat ma ofer sa le ajut. ii spun ca stiu germana si ca pot face pe translatorul.
tipa rasufla usurata, apreciaza ca inteleg ce imi spune si ca desi ii raspund cu un acent de dracula dar totusi o rezolv.
pleaca foarte linistita si eu cer un feedback despre germana mea, iar ea spune ca e perfecta. nu o cred, dar e dragutza.

am ajuns sa apreciez "faptul ca te-ai gandit" la oameni, deci oamenii sunt niste animale la final, sau in fine, se transforma in ceva nasol.
faza e ca am invatzat sa trec peste asta, pe vremuri faptul ca oamenii sunt naspa ma omora. muream efectiv cand vedeam asta.
dar acum am inceput sa ignor acest fapt, sa nu il urmaresc, sa il ignor cand apare singur sau cand eu ajut sa se coaguleze mai repede.
am inceput in schimb sa apreciez "gandurile" ca cineva s-a gandit la faza X. ca poate uite, aici a gresit.
mama, cand cineva imi spune "ma gandesc ca poate nu e bine" sau ca "ma gandesc ca poate am gresit" ma ud tot mai tare ca o scoica in ocean.
si da, cred ca asta e important, sa faci omul sa se gandeasca si sa il lasi sa ajunga la concluzia lui in timpul lui fara sa ii zici nimic.
sa fie procesul lui cognitiv. cum imi place mie sa repet "in your own time"

ziua portzilor deschise in cape town

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-07T20:30:00Z

definitia trandafirului

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-06T08:33:00Z

definitia trandafirului (c) mielu.ro

te pot prinde cu ceva

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-04T22:00:00Z

tot timpul te pot prinde cu ceva
depinde doar ce e in tendinte

in africa esti rasist
in europa esti nationalist
in america esti xenofob

nu poti scapa ca ce spui, sa nu primeasca o conotatie, sa nu fie etichetat in vreun fel.

te voi prinde cu ceva, iti promit.

cum spui la acum

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-04T10:47:00Z

in poza doua batoane de ciocolata consumate care fac pereche

ideea de acum (now) a fost extinsa in Africa de Sud la: "now now" gen acum, acum respectiv la "just now" gen aproape acum
now de unul singur nu exista decat pentru straini

pinguini la rasarit & rasarit cu pinguini

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-03T04:00:00Z

filmuletz: https://youtu.be/I5xIH6WZXhE

intoarcerea fetei din vis

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-02T10:30:00Z

nu stiu cand a disparut din mintea mea "fata", cred ca de mult si a fost bine sa stea departe de mine, desi nu am fost fericit a fost ok.
dar incepand cu anul asta am inceput sa o visez din nou, sa imi doresc din nou sa merg la munte cu "ea". si sa fie sus pe munte, nu la poale. misiune grea.

imi dau seama ca imi e mai bine cu "ea" si mai rau fara "ea". si ca am inceput sa urasc orasul.

nu trebuie sa exageram acum sa fie gen "fata2" putem sa ne intelegem si la mai putzin, daca zambeste si nu are un instinct de conservare bine dezvoltat.

si din pacate la fisa postului s-a mai adaugat ceva, vreau sa calatoreasca cu mine si cand ies din tzara. macar atunci cand merg in locuri frumoase. perkele.

accident

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-04-01T13:00:00Z

este incredibil cum se mobilizeaza lumea aici la un accident..

to chello or not to chello

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-03-31T19:15:00Z

Mie imi place Chello, am fost invidios pe el o singura data in viatza.
Nu pe faima, nu pe pizde, nu pe cat a futut sau ce lungime are pula lui sau cat de repede parcheaza masina in garaj.
Nu frate, am fost mega frustrat ca el era intr-un divort si sotia lui era heroinoasa. Asta e in legislatie cam singurul motiv pentru care iti iei copilul de la mama.
Bine, asta daca nu dai peste un judecator care si-o suge singur(a) pentru ca te cheama Columbeanu si te judeci in Buftea.

Dar in fine, ideea e ca asta a fost singurul moment in care am simtit gen "fok"

Acum aflu ca l-a prins politia cu 6 grame si ceva de iarba.

Concluzia 1: ce politie de cacat (6 grame in casa unui rapper e jenant si pentru cine poseda dar si pentru cine gaseste)
Concluzia 2: a fost o mare petrecere inainte sa vina politia.

Eu nu incurajez, nu ma intereseaza, dar zic asa, din auzite.. ca 6 grame te fac mai mult fraier decat infractor.

flerul e la jumatatea drumului dintre instinct si rational - si altele

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-03-27T08:06:43Z

conduc pe stanga, conduc pe dreapta. e aceeasi masina, pedalele sunt la fel, nu e nimic in oglinda, volanul merge la fel, acceleratia e in dreapta, frana e pe mijloc; cateodata mai cauti in portiera schimbatorul de viteze sau te simti claustrofob ca nu e spatiu in stanga ta; dar astea sunt lucruri care se rezolva dupa cateva ore de condus. singurul lucru care mai ramane atunci este dunga de pe mijlocul unui drum cu cate o banda pe sens. pe ce parte a ei trebuie sa stai? trebuie sa stai pe vreo parte a ei? se pare ca da, regula de aur e ca tu si linia sa fiti apropriati, asta e trucul.

acum instinct si rational, probabil ca sunt in momentele tale cele mai de groaza ca polii unui magnet, se resping.
cateodata merg si in acelasi sens, poate ca se si intrepatrund.

concluzia mea a fost ieri ca never fuck with the instinct. instinctul o sa fie mai puternic decat rationalul, pentru ca pana la urma el te-a tinut in viatza, rationalul doar te-a hranit. si daca e sa fie lucrurile dominate de instinct si din pacate nu faci parte din peisaj, nu ti-o trage singur. rationalul o sa aiba un moment al lui de odihna in care instincul o sa isi infiga cutitul in spatele tau.

pot sa nu zic nimic de fler, ca sa evit o prima postare usor depresiva, doar a trecut atata timp de cand nu am mai scris, e intr-un fel pacat sa fie aiurea, intr-un fel nici nu ma reprezinta. poate doar ca exteriorizare, arat cand sunt suparat; majoritatea ranjesc fals. jalnic.

si deci, flerul e undeva pentru cei care tin linia;
instinct si rational sunt doua sensuri de mers opuse cateodata

iar eu sunt probabil iar aici, pe blog. o sa pun in gaurile din blog cateva postari despre lucrurile faine facute din Iunie 2013 pana acum (nu pot spune daca a fost greu sau usor sa nu scriu atata timp, doar ca mi-a prins bine); dupa care o sa vorbim de aprozar nu de fabrica si de ciocolata calda nu de curve.

am unele probleme cu siteul, recunosc, sunt fraier la faza asta, incerc pe de o parte sa il fac sa mearga si pe de alta sa mearga pe o alta platforma dar nu am ales-o inca si atunci tot stam; apropo de alegeri, serendipity asta pentru blog a fost o alegere foarte foarte misto de care sunt incantat.

luni lift, sambata test

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-03-26T09:00:00Z

care e scuza ca nu am facut testul marti ? marti am lucrat la niste servere. si miercuri si joi si vineri.

recunosc ca a fost test si pentru aparat, pentru ca asta e un HDR

Fagaras, Valea Rea, intoarcere.

Valea Rea. Unde e Valea Buna ?

Concluzie: nu am atins. Drumul a avut doua trei locuri unde era morcirlos si un loc in care era o groapa aiurea.

Faza amuzanta, pe drum sus in munte m-am intalnit cu un Nissan Pathfinder care incarca pe platforma o Toyota Hilux blocand drumul, il trag pe Jimny intr-o parte sa poata trece baietzii de mine si ma duc la ei si le zic "incotro se indreapta lumea asta? auzi sa traga Nissanul un Hilux"; tipii erau cam morcoviti ca nu le mai porneste hiluxul dar au ras si mi-au promis ca in cateva minute o iau la vale si eu pot trece mai departe.

jimny lift

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-03-21T08:00:00Z

s-a ajuns la lift si implicit la ultima pagina din catalog, dupa cum ar spune mama. gata, nu mai am ce sa mai fac la jimny.

pozele cu ce am facut:

spate

fatza

spate

asa arata ridicat

din africa, cu dragoste. maropeng. ultima oara cand am fost la cradle of humankind mi-a zis tipul de la receptie: welcome home

faza cu liftul e ca nu am vrut neaparat liftul, e oricum mic si de fapt ce am urmarit a fost sa reasez masina pe drept, pentru ca bara din fatza cu troliu atarna prea tare pentru suspensia originala si aveam toate sansele sa ranesc cu ea in teren.

acum ca sa ma spovedesc, eu imi promisesem sa nu pun niciodata lift, asta era promisiunea pentru jimny, ca nu o sa se inaltze;
dar in fine, zicem ca e din dragoste si ca dragostea iarta orice, e si spre binele ei, ca mai atingea cu burta.... pana la urma, masina e mai simpatica asa putzin mai sus.

suspensia OME a schimbat mult din filmul pe care ti-l da masina, e mai jucausa si mai iertatoare in acelasi timp. nu regret.

liftul insa a taiat vreo 15km/h din viteza maxima, putand sa ajung acum doar la 135km/h

se pare ca urmatorul lucru o sa fie motorul. zic, e ceva in plan, doar zic deocamdata.

i+a

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-03-20T06:00:00Z

aesthetic

ethical

And then ....
Stage three: religious

Thank you Kierkegaard!

nu pot sa stau mai mult

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-03-18T23:00:00Z

a inceput sa imi fie foarte greu sa mai zdrobesc recorduri, nu mai pot sa stau plecat mult de acasa.

am stat trei luni si sunt ca un leu in cusca. bine, tot timpul sunt ca un leu un cusca dar acum vreau sa evadez.

poza de catalog

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-02-01T08:45:00Z

Un coleg de la job a fost suficient de simpatic sa ma ajute cu niste kestii la Jimny asa ca l-am imprumutat pe Jimny ca sa faca un drum in Arges. La un moment dat drumul arata asa...

Ce se vede nou in poza asa e bara din fatza. Custom made, cam scumpicica dar nimeni nu se baga la lucrare. Nu o sa recomand atelierul pentru ca s-au miscat foarte greu.

cu lezbienele la fotografiat

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2016-01-23T06:00:00Z

se face ca aici m-am imprietenit cu doua lezbiene, sunt simpatice, fiecare cu rolul si tabieturile ei.
intr-un weekend ma invita pe mine si pe o colega (mai degraba de dragul colegei) sa facem niste poze.
intram intr-o rezervatie naturala si acolo mergem noi ce mergem pana ajungem la un "adapost" care era plin de barbati, bine, batrani ce e drept si lezbienele au refuzat sa intre zicand ca e prea marea aglomeratia, dar s-a vazut pe fatza lor greatza provocata de atatia babalaci. ("old men")
ele au plecat la alt adapost iar eu am ramas acolo ca aia aveau echipament misto si vroiam sa vad ce scot.

faza cu babalacii aia este ca stiau pasarile, acei pensionari stiau cum o sa zboare pasarile, unde o sa se aseze, cand o sa plece, incotro o sa o apuce. pentru ei pasarile erau ca piesele pe tabla de sah.
nu mai existau secrete, miscarile erau clare; surprinderea venea poate din doar ordinea miscarilor, care pasare o sa zboare prima.

la un moment dat unul dintre tipi spune, uite gasca aia o sa vina de dupa copacul ala si o sa zboare in stanga apoi o sa se treaca pe deasupra noastra.
jur ca am tras numai acest cadru, in miscare, urmand cu lentila pasarea si cu urechia ce spune el. fix indicatiile lui, dupa descrierea facuta de el. a fost genial.
imaginea a iesit foarte tare.

si asa cu fetele, partenerele... m-au abandonat la babalaci.

aici e paradisul ?

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2015-11-05T08:55:00Z

cuib

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2015-11-01T12:30:00Z

engleza intre romani

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2015-08-19T13:00:00Z

in rutina noastra zilnica, dupa ce l-am lasat pe Petrica acasa, am continuat drumul spre hotel cu Otila si Cristina.
Cristina la un moment dat a inceptu sa zica ceva in engleza, la care Otilia ii zice: stii, suntem doar romani in masina.

camping rulote foarte dragutz

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2015-07-18T15:00:00Z

un camping GENIAL cu niste oameni primitori si foarte de treaba este in Burlusi (dupa Ciofrangeni spre Piatra in Arges) pe drumul 73C.
coordonate: 45Â°06'39.4"N 24Â°31'11.5"E

au atat rulotele lor stationare in care se poate sta sau iti poti duce propria rulota acolo.
au restaurant si magazin. am fost vara si nu aveau tzantzari..

prima intalnire cu pinguinii

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2015-05-15T07:00:00Z

e primul weekend in Cape Town, cu totul si cu totul alt os de ros decat Joburg sau Pretoria; aici e Europa.

sambata merg cu o colega pe Rooben Island si dumica era planificat sa mergem la pinguini. istoria inaintea placerii.

Simmons Town unde sunt pinguinii este un oras la vreo jumatate de ora de Cape Town si este un port militar
noi intrebasem si pe Rooben Island de pinguini si ne spusesera ca pe insula sunt pinguini dar doar in anumite perioade ale anului si asta nu era una din ele.

ajungem in Simmons Town si parcam pe primul loc liber, urmand ca apoi sa intrebam unde sunt pinguinii. pana sa intrebam unde sunt pinguinii colega vede pe suprafatza oceanului zeci si sute de pinguini toti pregatiti sa o salute; eu continui parcarea iar ea foarte fericita si cu un entuziasm scolaresc se grabeste sa coboare. ajungem la luciul apei doar sa vedem ca ce pluteste este o iarba de mare, de fapt niste tulpini groase si goale pe dinauntru la care astia zic "sea weed"; aceleasi tulpini pe care ea cu o zi inainte le vedea ca ramasitele unor ambarcatiuni, pe valurile ce o speriau in periplul nostru spre Rooben Island. dar asa e colega asta a mea, nu stiu ce karma curatz cu ea dar e foarte simpatica, ii spui ceva si ea iti vede imediat... rechin, balena, delfin, te rezolva, iti arata undeva pe ocean cel putin unul.

inapoi la pinguini, cu lacrimi in ochi, ne gandim ca asta e. intrebam chiar o mama cu copil daca stie ea unde sunt pinguinii si tipa spune ca nu sunt. moment in care ne apuca disperarea pe amandoi, dam vina unul pe altul ca nu sunt pinguini, etc.

mai mergem putzin si ajungem la un panou care indica unde e plaja cu pinguini, plaja e ingradita si se plateste o taxa de vizitare. sunt doua plaje unde sunt pinguini, una din ele este chiar deschisa vara pentru a te scalda in apa, cu pinguinii.

este o experienta interesanta mersul la pinguini pentru rasarit, chiar daca este ceva efort merita.
de fapt noi am ajuns sa mergem de atatea ori la pinguini ca la un moment dat colegii au inceput sa ne zica intai ca "noi o sa ajungem sa dam nume pinguinilor" iar peste o vreme ne-au zis "acum pinguinii va stiu pe voi dupa nume".

ARB de la mama lor

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2015-04-06T08:00:00Z

recunosc ca eu visez cantitati industriale de vise, ca ma prind in ele ca intr-o tornada, ca de unele scap mai greu decat de altele.
recunosc si ca Jimny a fost o iubire neasumata, usor nerecunoscuta, impartita cu altcineva doar din motive administrative.

in fine, Suzuki, Jimny. nu mai tin bine motivul pentru care l-am luat, am facut deja multe trasee fie cu dacia 1300 fie cu bicicleta;
dar a fost ceva interesant asa ca ... s-a luat. a fost pana la urma si motivul pentru care cineva si-a luat carnet de conducere. deci e ok, a servit o cauza buna.

AUSTRALIA ACUM.

Am citit pe forumuri de ARB, producator Australian de lucruri pentru 4x4. Daca te gandesti ce geografie au baietzii aia acolo, iti dai seama ca nu isi permit sa faca lucruri de cacat. Mai ales daca te gandesti si ce animale te pot omori in timp ce astepti sa te ajute cineva. Deci in Australia lucrurile sunt facute sa supravietzuiasca si sa supravietzuiesti odata cu ele.

Eu am problema asta, ca platesc prea mult pentru unele lucruri, ma enerveaza ca jumatate din planeta asta plateste in dolari si cealata jumatate plateste in euro. Ma enerveaza foarte mult ca eu sunt pe partea cu euro. Imi propusesem la inceputul anului 2015 sa imi iau diferentiale blocante de la ARB, era un vis gen.. in mai o sa am blocante pe masina. Si visul ala l-am lasat in pace, fara sa il gadil, fara sa ma atinga, fara sa ne facem griji unul de celalat.

Si a aparut un proiect in Australia, normal, am sarit si am fost luat. Oh DOAMNE!

Am ajuns in Australia rupt de oboseala dupa un drum care a durat mai mult decat ma asteptam. Sincer, a durat mai mult. Pe bilet scria 1+ adica ajung dupa o zi. Am ajuns dupa doua zile. Am plecat duminica dimineatza am ajuns marti dimineatza foarte bulversat si ramanand inca cu forma scaunului. Am avut de condus apoi vreo 300km, dar pentru ca aveam deja experientza cu partea cealata a drumului si pentru ca aveam o masina relativ ok lucrurile s-au mieluit repede si bine pentru mine.

Primul lucru in sambata in care am ajuns a fost sa merg la magazinul ARB, un magazin la vreo ora de mers de locul in care stateam. Pe usa afis mare ca sunt in inventar. Am stat usor in fatza usii fara sa zic nimic pana a venit cineva sa imi spuna ca e inventar. Eu foarte calm ii explic ca sunt din Europa, ca plec peste foarte putzin timp si ca vreau sa cumpar ceva de la ei pentru masina. Tipul ma invita inauntru si imi comanda piesele, apoi ma felicita ca am venit din timp pentru ca unua din piese era la 3 zile distanta si alta la o saptamana si ceva. Moment in care eu ii multumesc ca a fost baiat bun si plec fericit.

Trece timpul, se aproprie data la care trebuie sa plec, il sun si imi spune ca pot sa vin sa imi iau marfa.
Cutiile in care stau diferentiale sunt foarte mari, iar eu aveam un alt as in maneca, cumva tipa care mi-a facut rost de biletul de avion a facut un gest crestinesc de care nici nu stia, mi-a luat biletul de intoarcere cu care puteam sa car 32 kg.

Platesc pe diferentiale 2000 dolari australieni, fatza de 2000 euro plus tva; dupa care le sui in masina si imi dau seama ca o sa fiu foarte aproape de cele 32 kg.
Ajung la hotel, de stiut e ca in parcarea unde lasam masina dimineatza cand mergeam la job erau niste containere in care puteai sa lasi donatii (imbracaminte).

Si pun cele doua diferentiale in bagajul meu:

Pungile cu donatiile sunt cele de langa usa:

Am lasat tot ce se putea lasa, nu pot spune ce, camasi, pantofi, pantaloni, era OK, incapusera diferentialele.
Si acum ultimul prag, urcatul in avion. Ajung la checkin cu un bagaj enorm de greu, il pun pe un cantar si vad ca are 31.9 kg si sunt fericit. Dar doamna de acolo cu un accent foarte frumos englezesc imi spune ca nu e chiar asa ca nu ar trebui sa ma lase, ca trebuia sa am de fapt doua bagaje de 32 kg in total. Pana la urma l-a luat asa, am dat-o la pace.

Dupa multe ore de zbor, am trecut de pasapoarte la noi si apoi am vazut bagajul pe banda. Am tras de el sa vad daca mai e inca greu. ERA. Era la fel de greu, asa ca urma sa am treaba

rulota la mare si la munte

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2014-12-02T09:20:00Z

Rulota, un fel de cort mai rigid cu un dush incapator, care nu e conditionata de prezenta copacilor pentru treburi mari sau mici.

Ce trebuie sa faceti cand vreti o rulota ?
Simplu, sa va ganditi ca rulota e cel mai mare joc de lego posibil. Asta e, o fantezie.
In principiu cu o rulota poti sa faci ce vrei tu, dar primul lucru si cel mai important e ca "baza" sa fie solida.

Ce inseamna baza la o rulota ? Probabil sasiul sa fie drept, anul de fabricatie sa difere de anul mortii vreunui poet national si eventual producatorul rulotei sa fie inca pe piatza si nu in mizeria unui faliment rasunator. Bine, asta zice unul care are Beyerland, producator care nu mai exista pe piatza. Ideea e totusi ca e bine ca producatorul sa existe si rulota sa nu aiba mai mult de 10 ani.
Da, e mai scumpa, dar ce platesti ca "tinerete" nu platesti ca "intretinere". La rulote asta conteaza.

Rulota e compusa din mai multe piese care se pot schimba foarte usor:
frigiderul de exemplu se schimba imediat, mobila probabil ca nu, geamurile si chepengurile iarasi imediat, masa, pompe, garnituri etc.
la rulota se poate adauga in caz ca nu are deja: incalzire, apa calda, rezervoare de apa si gaz, baterie, panou solar, prize, orice.

Repet, rulota e un lego, producatori exista pentru componente, cam 2-3 pe fiecare componenta.

Cineva mi-a spus ca .. rulota o sa iti schimbe felul in care mergi in vacantza, gen unde mergi si asa. Eu nu vad lucrurile asa, eu merg in aceleasi locuri (in special munte) si o folosesc fara nicio problema. E un confort, nu il vreau neaparat dar e bun. Nu mi-as inchipui sa stau 5 zile la cort in ploaie, dar in rulota sa stau 5 zile cand afara ploua e perfect, recuperez la somn...

Cum iti dai seama daca e bine sa te desparti de o rulota inainte sa o inmatriculezi pe numele tau ?
Rulota este facuta din lemn, metal, plastic. Lemnul sa nu fie putragait, plasticul sa nu fie spart, metalul sa nu fie taiat.
Lemnul se poate inlocui, plasticul doar daca investesti, metalul e aluminiu deci nu e chiar asa simplu de prelucrat.
Rulota o sa aiba urme pe ea in cazul infiltratiilor: la exterior/interior o sa fie umflaturi, urme in interior gen negreala sau decolorari pe tapet.
Si asemeni altor boli, rulota daca nu e curata o sa miroasa usor inauntru, a orice.
Podeaua, daca podeaua e rupta sau are "gauri" FUGI, FUGI.
Totul se poate repara, nu asta e problema, problema e daca vrei deranjul.

Cum se conduce rulota ?
Eu zic, cu grija, si eventual preventiv. E amuzant cu rulota pe autostrada ca boul din spate nu poate sa iti mai dea aceleasi flashuri de cacat pe simplul motiv ca nu face decat sa iti lumineze argintaria din bucatarie. La fel si cand franezi, multi o sa franeze mai tare ca tine doar de frica cafelei care inca fierbe la tine pe foc, sa nu se verse la el pe capota . Rulota o sa aiba tendinta sa iti ridice fundul masinii atunci cand mergi pe denivelari si o sa te faca sa franezi mai greu. De asemenea rulota o sa aiba grija de consumul tau in felul cel mai pervers posibil.

Cand se merge cu rulota ?
Oricand nu e cod rosu, pe galben e ok; pana la urma, depinde de abilitatile tale de condus si de masina unde ajungi si cand. Stiu oameni care traverseaza rauri prin vad cu rulota. Iar eu am mers iarna cu ea pe sosea acoperita cu zapada. Deci e ok.

Cum se leaga la masina ?
Rulota are 2 legaturi majore cu masina, una este electrica, flexibila si relativ neimportanta care transfera "luminile" masinii la capatul rulotei; cealata este o legatura metal pe metal care face ca masina ta si rulota sa devina unul si acelasi lucru. Importante sunt amandoua cuplarile, mare atentie. Roata de pe protzapul rulotei, sa o strangi bine inainte de drum, nu vrei ca din cauza socurilor sa se elibereze si sa se invarta ca ruleta pana atinge asfaltul, nu vrei asta, deci il strangi bine.
Practic o prindere conteaza pentru RAR si ceilati participanti la trafic, cealalta pentru tine.

Cum ma pregatesc de drum ?
Eu am inceput sa apreciez avioanele si felul in care sunt puse lucrurile in avion dupa primul drum cu rulota. Sa explic de ce, orice nu e prins bine si nu e asigurat o sa zboare prin rulota tot drumul. Si asta e amuzant daca nu ar durea. Unele lucruri dor ca sunt scump de inlocuit, altele dor cand iti cad in cap sau cand nu le mai gasesti. Ideea de baza e asa, pleci la drum cu totul asigurat si asezat in asa fel incat nimic sa nu perturbe ordinea; ajungi si despachetezi sau rearanjezi astfel incat sa iti fie pe bunul plac. Daca crezi ca vaza cu flori o sa stea pe masa doar pentru ca mergi pe autostrada te inseli amarnic. Totul trebuie sa fie asigurat, totul trebuie sa fie inchis, tot ce poate sa curga o sa curga, tot ce se poate sparge o sa se sparga. Murphy nu a avut rulota, dar a avut o premonitie asupra aparitiei ei. DACA cumva crezi ca hainele o sa stea in cuier cat timp tu conduci, esti naiv(a).

Ce pot sa fac in rulota ?
Orice, cu precizarea ca daca in "Vama" cand erai la cort si cineva pozitiona farurile aprinse spre cortul tau avea o radiografie a tot ce se intampla acolo, daca cineva aprinde farurile spre rulota si transperantele sunt inchise o sa moara de plictiseala.
Caldura in rulota e probabil alt lucru pe care un cort nu o sa il ofere niciodata, la fel si lipsa condesului.
Rulota este o camera de hotel mobila, fara room service. Poti sa iti duci camera de hotel in parcari amenajate sau undeva unde nu o sa se planga nimeni ca stai o zi - doua.

Cum am grija de rulota ?
Probabil ca primul lucru si cel mai important e sa nu iti bati joc de ea atata timp cat o tragi dupa tine, nu dai cu ea in gropi, nu o rupi cu cuplul, nu o bagi pe forestiere si tragi de ea ca la raliu. Dupa care, o duci la cineva care se pricepe, sau invetzi tu cum sa o intreti. Exista operatiuni care se fac la intervale regulate ca la masina. Nu vreau sa intru in detalii acum.

Cu ce o tragi ?
Cu ce ai, cu ce poti. Legal masina trebuie sa fie mai grea decat rulota. Practic motorul sa aiba ceva cuplu/putere. Dar cel mai important e sa ai CUI la masina, ca la firma. Acul de la apa o sa stea mai sus ca de obicei cand urci rampe cu rulota dupa tine.

Cat de tare pot sa ii dau in goarna ?
Trebuie sa iti dai seama, ca rulota e un fel de catarg, cam asa se comporta, un catarg pervers cu doua fetze, una paralela cu masina una perpendiculara pe masina.
Vantul o sa il simti in ambele. Mai greu o sa fie cand iti bate din lateral. Cel care iti vine din fatza o sa iti ingreuneze inaintarea iar cel din spate o sa te faca sa te gandesti de doua ori daca ai inchis capacul la wc.
Si atunci sa vorbim de viteza, poti sa ii dai 110 pe autostrada probabil si cam asta e viteza maxima. Daca esti foarte grabit, poti sa iti montezi un truc gen esp pentru rulote care o sa iti franeze rulota automat inainte sa iti intre in tangaj.
Dar eu zic ca daca e vorba de relaxare si mai ales de drumurile din Romania, 110 e decent si merge.
Depasiri cu rulota se pot face, dar mai bine il scoti pe celalalt de pe drum decat sa il depasesti.

Alte artificii ?
Oglinzile retrovizoare se extind ca sa vezi in ele masinile ce vin. Mie imi place sa orientez retrovizoarele masinii in pozitia jos cat sa vad rotile rulotei si incadrarea ei pe drum, iar cele extinse le pozitionez in asa fel incat sa vad cine e in spatele meu.
Eu dau semnal ca sa ii ajut pe cei din spate, prefer asta unor depasiri la mustata sau total lipsite de vizibilitate.

Unde iti deserti vasul colector al toaletei ?
Pe masina unuia care te-a enervat, in putinele locuri amenajate, sau cu mare atentie la cineva in WC.

Campinguri in Romania?
De ce ?

confuzie

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-07-30T06:00:00Z

azi in lift un arab era foarte nedumirit..
cineva i-a spus ca merge la 4 si a apasat pe 1
altcineva a spus ca merge la 8 si a apasat pe 3

apoi s-a uitat la noi si a spus, imi cer scuze, nu stiu bine cifrele astea

in pielea amandurora

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-07-29T18:31:00Z

"The suicide arrives at the conclusion that what he is seeking does not exist; the seeker concludes that what he has not yet looked in the right place."

Paul Watzlawick

Kierkegaard

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-07-28T18:34:00Z

â€œThe function of prayer is not to influence God, but rather to change the nature of the one who prays.â€
â€• SÃ¸ren Kierkegaard

â€œI see it all perfectly; there are two possible situations â€” one can either do this or that. My honest opinion and my friendly advice is this: do it or do not do it â€” you will regret both.â€
â€• SÃ¸ren Kierkegaard, Either/Or: A Fragment of Life

â€œIt is so hard to believe because it is so hard to obey.â€
â€• SÃ¸ren Kierkegaard

â€œWhat if everything in the world were a misunderstanding, what if laughter were really tears?â€
â€• SÃ¸ren Kierkegaard

â€œThe task must be made difficult, for only the difficult inspires the noble-hearted.â€
â€• SÃ¸ren Kierkegaard

â€œMarry, and you will regret it; donâ€™t marry, you will also regret it; marry or donâ€™t marry, you will regret it either way. Laugh at the worldâ€™s foolishness, you will regret it; weep over it, you will regret that too; laugh at the worldâ€™s foolishness or weep over it, you will regret it either way; laugh at the worldâ€™s foolishness or weep over it, you will regret both. Believe a woman, you will regret it; believe her not, you will also regret it; believe a woman or believe her not, you will regret it either way; believing a woman or not believing her, you will regret it both ways. Hang yourself, you will regret it; do not hang yourself, and you will regret that too; hang yourself or donâ€™t hang yourself, youâ€™ll regret it either way; whether you hang yourself or do not hang yourself, you will regret both. This, gentlemen, is the essence of all philosophy.â€
â€• SÃ¸ren Kierkegaard, Either/Or: A Fragment of Life

â€œOf all ridiculous things the most ridiculous seems to me, to be busy â€” to be a man who is brisk about his food and his work. Therefore, whenever I see a fly settling, in the decisive moment, on the nose of such a person of affairs; or if he is spattered with mud from a carriage which drives past him in still greater haste; or the drawbridge opens up before him; or a tile falls down and knocks him dead, then I laugh heartily.â€
â€• SÃ¸ren Kierkegaard

â€œOnce you are born in this world youâ€™re old enough to die.â€
â€• SÃ¸ren Kierkegaard

â€œWhat distinguishes all love from lust is the fact that it bears an impress of eternity.â€
â€• SÃ¸ren Kierkegaard

pe fundul unei piscine

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-26T18:00:00Z

Am mers azi la piscina, fara prea mare tragere, dar vroiam sa fac altceva decat sa ma uit la un ecran plat.
Si era seara, soarele apunea incet, ii ia cam o ora sa apuna, si caldura parca nu o mai simti cand ai apa pe tine.
In piscina era o familie, vreo 4 frati, de varste diferite. De la varsta la care sari in apa si stropesti tot, pana la varsta la care ai nevoie de colac.
Era si mama lor cu ei, lucru care l-a facut pe un coleg ce tocmai comandase o bere sa o intrebe pe tipa daca e ok cu ea faptul ca o sa bea, iar ea a zis ca e ok.
Si eu am bagat un sprite, iar el o bere si sprite sigur nu e un nume de cod de la nici un fel de alcool, e chiar ce scrie pe cutie.
Timpul a trecut si am avut presimtirea aia ca e ceva nasol cu piscina "azi" in momentul in care unul dintre copii a alunecat pe marginea ei cand alerga sa sara in apa si era sa se loveasca la cap.
Dar cum asta a trecut, ne-am asezat intr-un bazin mai mic de jacuzzi in care a venit si a doua bere si eu am terminat sprite-ul din cutie.
Nu departe de piscina era barul, si la bar o filipineza simpatica care mi-a povestit intr-o seara viata ei, dar atunci eram in barul din interior si pe vremea aia bagam bere.
Si stateam in jacuzzi linisti cu spatele la toti copiii aia care faceau numai stropi de apa si cu colegul meu in fatza mea, practic el avea o privire buna spre piscina.
El tocmai isi aprinsese o tzigara, si tragea din ea, moment in care in spatele meu incepe sa se auda niste zbierete de nu se poate. Si m-am prins ca ceva nu e ok si am inceput sa scanez piscina.
Tipa nu cred ca a vazut copilul ea doar urla la fratele cel mai mare sa il caute sau sa ii spuna unde e, eu l-am vazut si l-am aratat imediat, e foarte interesant ca nu mai tin minte nimic din acel moment.
Stiu doar ca l-am vazut in apa si ca lucrurile nu erau prea vesele. Statea vertical, cu mainile in sus si se vedea parul lui negru, in toata lumina ce se oglindea in apa, acel par negru se vedea foarte clar.
Nu stiu cum am ajuns langa el, nu stiu cum a ajuns in mainile colegului meu, nici cum am ajuns amandoi cu el pe mal.
Stiu doar ca odata ce a fost scos din apa si a ajuns pe mal si-a deschis ochii si a inceput sa se miste.
Ma-sa il tot lua in bratze si ii zicea "habibi" adica "dragul meu", eu eram cu: vezi unde are limba sa nu si-o fi inghitzit, zi sa scuipe afara apa, lasa-l sa respire, lasa ca il pupi mai tarziu, etc. Lucruri de inginer matur.
Si ma uit la tipa de la bar care era la telefon, pe fix, si nu dupa mult timp apare si tatal copilului.
Nu ne-au multumit, nu ne-au zis nimic, s-au grupat toti si au plecat in camera. Dupa ce au plecat toti, dar nu la foarte mult timp dupa, apare si un manager. Se uita imprejur, vorbeste cu tipa de la bar si pleaca.
A venit apoi unul dintre frati sa recupereze un telefon aruncat pe jos de mama inainte sa inceapa sa urle, si cum eu am fost cel care i-a aratat unde e, mi-a zis "thank you".

colturi

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-20T07:01:00Z

in camera de hotel, pe tavan, directia spre Mecca.

"pisica vecinei" pusa la coltz, perfect fit

stan si prodan

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-19T07:50:00Z

mie imi e mila de amandoi si imi pare rau pentru amandoi.

cand vrei sa vezi padurea de copaci iti dai seama ca:

o sa gasesti pe cineva care sa rada

o sa gasesti pe cineva care sa isi faca rau singur

si o sa gasesti si asta ..

o kestie aproape intima

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-18T07:30:00Z

dupa o pauza pe afara, intr-o umiditate care face toate geamurile sa fie pline de condens, si toate perechiile de ochelari fie ca sunt de soare sau de vedere sa fie albi de "apa"

intru in cladire la beneficul aer conditionat, si apas pe butonul ce cheama liftul.
apare imediat dupa mine o tipa, si faptul ca a aparut si cu un paznic dupa ea, m-a facut sa cred ca e bine sa fiu mandru ca pot sa mai astept un lift. stau nemiscat in momentul in care usa liftului se deschide, tipa avanseaza si paznicul se retrage, moment in care aud: please come, please.
ii zic cu thank you, apas butonul pentru etajul meu, vad ca ea urca la doua etaje mai sus, deci e smekera, dupa care la coborare bag un good day. tot timpul in lift eram mandru ca pot sa privesc in gol si in asa fel incat sa nu o vad.

aici nu ai voie sa intri cu ele in lift, mai ales daca esti singur, daca sunt doua persoane fie de o tabara fie de alta e mai bine, dar nu e foarte bine, poti evita.

am mai patzit asta odata, sa ma invite o tipa, cand oricum eu din entuziasm aproape dadusem buzna in lift, si cand am vazut-o m-am oprit brusc, iar ea a zambit si mi-a zis ca pot sa join.

legal poate sa te acuze ca ai incercat sa ii faci ceva, si tu sa mori in chinuri, lucru care oricum o sa se intample la un moment dat. pam pam.

tot in zona asta, in lumea musulmana, unde faptul ca e femeia ta e un lucru foarte clar pentru toata lumea, ai totusi nevoie de 4 martori care sa confirme ca te-a inselat cu un tip pentru ca tipul ala sa fie omorat. dragostea nu e un lucru discret.

istoria unor maneci

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-17T06:00:00Z

tricou cu maneca scurta

camasa cu maneca scurta

camasa cu maneca lunga

vorba din batrani bronzati

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-16T08:40:00Z

"before too much good, now little little"

si inca ceva.. deja mi-am calacat a doua camasa, nu e neaparat greu, nici foarte placut dimineatza, dar tzine loc de inviorare.
tot mai mult imi place ca fata mea sa faca asta, ma face sa ma simt special

frunze persistente

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-16T05:30:00Z

as vrea sa uit tot si dupa aia
as vrea sa nu mai gandesc nimic despre tine
as vrea sa imi spui tu ce sa cred
si as vrea ca si tu sa crezi la randul tau

detaliu

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-15T12:50:00Z

ca un copil

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-13T10:15:00Z

fac o tona de lucruri, sunt un copil, ma ascund dupa dragostea ce iti port, ma rotesc in jurul faptului ca te iubesc ca un titirez si ma astept sa te uiti la mine, sa imi zambesti, sa ma prinzi si sa imi zici: stai, esti al meu, te-am prins. si sa ma pupi, indelung si peste tot.

tu esti calda cu mine si iti place sa ma privesti - dar nu tot timpul, iti place ca ma uit dupa tine - dar nu prea mult, ai vrea sa fii a mea - dar nu stii cum.

eu ti-am zis sa nu te joci, si tu esti ca un doctor, imi recunosti simptomele, imi spui din carti ca sunt ceeace eu simt ca sunt, imi confirmi fara sa imi prescri vreun sarut sau vreo mangaiere.

si ma simt nevoias cand iti cer cate o aspirina, a ta, din tine, a mea.. sunt un mic cersetor desi ma simt un rege, pentru ca tu mi-ai furat coroana cu cap cu tot.

si sper la un miracol, mai mult ca niciodata, mi-l doresc, il vad, in traiesc si ti-l cer..

viatza

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-07T07:00:00Z

mana

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-07T07:00:00Z

frica

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-06T07:00:00Z

povestea

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-05T07:00:00Z

vapor

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-04T07:00:00Z

o barca

nospam@example.com (Iancu Rasta) — 2013-06-03T07:00:00Z